Poemas Inventados

Inventei alguns poemas que não deram certo. Você pode pensar que eu quis dizer “escrevi” mas não, inventei mesmo, porque eles tinham função. Eu queria te lembrar algumas coisas, te recontar sobre a velha saudade dos detalhes, me repetir loucamente nos exageros de te dar todas as minhas palavras. 

Deu errado, e peço desculpas. Nem sempre é fácil escrever, confessar, abrir o cadeado aqui de dentro e ser poesia. Nem sempre, meu amor, as palavras entendem de nós dois. E te escrever dizendo que não soube escrever / inventar, já é querer rimar e não saber. É me declarar sem perceber.

" Ando meio perdida por ai, sem ter oque escrever, ando fazendo tudo sem pensar sem planejar e talvez por hora seja o melhor a fazer. Nem sempre pensar ajuda em alguma coisa. mas posso estar errada! sim mas não dizem que é errando que se aprende a acertar ? "

~Tábata Cristina 

Poeminha com voz ridícula !

Vocaroo Voice Message

13 Anos

As vezes quando deito a cabeça no travesseiro a noite e o sono demora a vir me vem em mente quando eu era mais nova , lá pros meus 13 anos a menina de sobrancelhas grossas e cabelos compridos que batiam na cintura todo cacheado e que chamava a atenção . Sorridente correndo pelos corredores da casa da minha avó , lembro que sempre ficava lá nos fins de semana, ela sempre fazia umas bonecas de pano que eu adora e adorava irritar meu tio que chamava de melhor tio do mundo, acho que sempre gostei dele por que ele era diferente .

Eu sempre fui diferente das outras meninas mas ao contrario de hoje em dia antes eu era feliz e não fingia , adorava uma saia que minha avó tinha costurado pra mim era toda comprida e me fazia parecer dançarina de dança do ventre eu ficava la no meio da sala dançando rodando a saia multicor que eu amava deixando meus cabelos cacheados armados e com o rosto corado de criança arteira eu era uma criança ainda agia como uma era feliz como uma.

Sempre penso em coisas que parecem bobas mas que são lembranças especiais pra mim, quando lembro do meu avó que morreu quando eu tinha uns 4 ou 5 anos so me lembro dele brincar comigo com uma chave daquelas de plastico de crianças eu lembro do rosto dele do tom da voz como se ele ainda estivesse ali no momento, mas as vezes nem me lembro da feição dele.

Ultimamente poucas vezes me lembro das coisas boas so vêem na minha mente os gritos as brigas quando colocaram a mim e minha mãe pra fora da casa da minha avó e todos ficaram contra nós até meu tio que eu defendia tanto quando os outros diziam que ele iria acabar sozinho e caído bêbado por ai como meu avó e eu sempre dizia que ele não iria ficar sozinho por eu estaria lá.

Eu tinha 13 anos quando minha família desistiu de mim lembro de cada palavra de cada grito . Lembro que eu minha mãe e meu padrasto passamos dificuldades em uma casa que agente moro era alugada e agente dormia nos colchoes no chão e as vezes ouvia minha mãe chorar baixinho e me cansava de tanto implorar pra deus fazer com que tudo voltasse ao normal, mas nunca voltava .

Eu fui crescendo e com o tempo fui deixando de acreditar que deus poderia me ajudar ou que ele realmente existisse. vi minha família toda se juntar deixando minha mãe e a mim de lado, vi eles se erguerem enquanto estávamos no chão . Foi ai que comecei a me afastar de tudo e todos ao contrario do que eu sempre disse acho que quem sempre abandonava os outros era eu, com medo de que os outros fizessem isso primeiro me deixando e esnobando como minha família fez .

Cresci pensando que todos que se aproximassem de mim, algum dia ou em algum momento me daria as costas, então nunca deixava as pessoas se aproximarem de fato de mim nunca deixei que elas me conhecessem de verdade. eu sempre começo com uma discussão por bobeira ate eles se cansarem e partirem todos partem do mesmo modo, e sempre dizem o adeus da mesma forma. Eles pedem desculpas e dizem que estão cansados e que esperam que eu fique bem mas é melhor eles partirem é sempre da mesma forma do mesmo jeito .

A culpa sempre foi minha nunca ninguém me deixou fora minha família eu que sempre fiz eles me deixarem de algum modo ando tão cansada de ser assim de ser só eu sempre sozinha nunca deixando ninguém entrar na minha vida de verdade já faz 9 anos que sou assim que vivo assim nada mudou me afastei de tudo cresci aprendendo a ser sozinha dependendo so da minha mãe e ninguém mais, nunca mais sorri de verdade ou ou pensei em ter sonhos , eu só pensava em mudar no desespero a cada vez que ficava mais sozinha mais eu queria mudar lembro da primeira vez que pensei em me matar eu tava com 16 anos quase 17 e peguei a tesoura grande da minha mãe e fiquei sentada de frente pro espelho com a tesoura na mão sem saber oque fazer. Acabei por não fazer nada a mim mesmo a não ser chorar e cortar meus longos cabelos pela metade mecha por mecha deixando meus cabelos que antes estavam quase abaixo da bunda , todo picotado a cima do pescoço .

Nunca mais deixei meu cabelo crescer nunca mais deixei meu cabelo cacheado nunca mais fui a mesma deixei de me importar a maior parte do tempo com minha família mas as vezes é impossível não pensar, mas quando penso e com ódio .

Meu primeiro namorado de verdade foi com 19 anos e comecei a namorar com ele do jeito errado 1° era por vingança ! eu não amava ele de verdade só queria dar o troco em uma antiga conhecida e 2° por que eu queria saber como era estar com alguém. Meu segundo namorado conheci pela web e duro o mesmo tempo de namoro que o primeiro exatos 2 meses e meio. Não foi por vingança dessa vez nem por nada eu só não queria estar sozinha foi no começo deste ano.

Se colocar na ponta do lápis não sai com nem 10 caras na minha vida toda e minha não digo que fui santa fiz certas coisas com alguns caras de que fiz sem pensar, sem querer fiz por insistência e por que não queria que pensarem que eu não sabia fazer foi assim que quase me abusaram este ano rs meu maldito jeito de as fazer fazer as coisas sem pensar por se importar de mais com os outros.


Sinto que estou afastando afastando muitas pessoas com frequência ultimamente a poucos meses atras eu podia contar com 3 pessoas hoje exatamente hoje acho que só posso contar com 1 . Acho que afastei mais um com minha suposta infantilidade e inocência de não " entender os outros" acho irônico quando dizem isso quando ninguém me entende mas eu devo entender e saber entender sobre tudo.


Hoje me sinto mais cansada e vazia de todas as vezes que me senti assim, não estou pensando nada de ruim mas ando me lembrando muito de como eu era antes queria voltar no tempo quando eu tinha 13 anos e dançava com meus longos cabelos cacheados e tudo não era complicado e eu nem sabia que alguém algum dia poderia querer acabar com sua própria vida, quando eu nunca pensaria que eu seria uma dessas pessoas que desejam tanto a morte por não suportar mais a vida.


Eu tinha planejado fazer um vídeo lendo um de meus posts mas eu meio que desisti de fazer , meio que to desistindo de tudo talvez aqui fique parado e meu tumblr também não que alguém vá se importar mas talvez esse seja minha ultima postagem, quem sabe não sei oque fazer e não sei oque pode acontecer aqui por diante então .




"Quando era jovem, eu vivia deprimido. Mas, agora, o suicídio não era mais uma saída pra mim. É o que parecia. Na minha idade, já não sobrava muito que matar."

-Charles Bukowski

~Tábata Cristina