2 Copos

Acordei com o barrulho da chuva, estava tão forte la fora que quando fiquei de pé na minha cama para olhar entre as brechas da minha janela, eu via os galhos da minha laranjeira entortarem tanto que pareciam que iam quebrar, o vento fazia barrulho quando passava pela porta e pelas janelas pareciam assoviar, quando voltei a me ajeitar para voltar a dormir observei 2 copos cheios estavam posicionados bem na minha frente em cima da minha escrivaninha,ao lado deles havia um bilhete que estava escrito que cada copo tinha um significado um deles representava a realização fácil e o outro a realização por merecimento.

O primeiro copo estava cheio, quase trasbordando, cheio de amizades, felicidade,amor,beleza e desejo. Mas tinham as suas desvantagens.

O segundo copo também estava cheio, mas na medida sem exageros. Cheio de alegria, solidão, acertos e perdas,raiva e dor, cada coisa que lhe oferecia dependia do merecimento.

A vida então me ofereceu estes dois copos cheios para que eu pudesse escolher qual deles eu beberia, e como eu escolheria o modo que eu enfrentaria então a minha vida, estando ciente das vantagens e desvantagens. Eu então fiz a minha escolha.

Segurei o copo em minhas mãos e reparei que nele havia um pequeno rachado, sem me importar dei um pequeno gole e fui dormir, a cada dia eu dava um gole no copo que eu havia escolhido e com o tempo e os dias se passando eu fui conquistando muito rápido tudo aquilo que eu queria e que eu não tinha. consegui amizades que me mandavam email e me elogiam em tudo que eu dizia e postava e que me deixava feliz, mas não eram amizades reais, não eram verdadeiras e eu sabia disso! só não me importava, consegui atenção! mas era tudo por interesse, consegui amor! só que de amor mesmo não tinha nada, eu me exibia e achava bonito por queria acreditar que era real que as pessoas me desejavam mesmo, que realmente queriam meu bem, por isso continuava fazendo.Mas essa exposição toda começou a feder tanto quanto um bicho que morreu a pouco tempo, por fora ainda parecia normal e bonito! mas por dentro o corpo esta apodrecendo aos poucos e em pouco tempo não dá mais pra disfarçar, uma hora tudo se mostra como realmente é independente se é feio ou bonito.

Me dei conta que a minha escolha estava fedendo tarde de mais, tudo começou a se desfazer as amizades foram sumindo a popularidade foi desaparecendo e fui ficando sozinha, quando fui procurar as pessoas que realmente se importavam comigo elas já não estavam mais lá eu tinha ignorado, eu tinha deixado eles de lado os magoei os decepcionei e só lembrei deles quando tinha perdido tudo. Me vi sozinha! tudo começou a ficar claro e se mostrar como realmente era, assim como uma parede que começa a descascar e mostrar o reboco por de traz da bela pintura que a encobria! eu sou a tinta que esta descascando.

Eu fiquei com medo e comecei a surtar a cada perda que acontecia e como tudo estava ficando pior e me prejudicando, eu busquei o copo e tentei beber mais da água, mas não tinha mais nada! nenhuma gota tinha restada eu não sabia o que fazer eu fiquei ali parada encarando-o sem reação quando o copo se quebrou na minha mão me deixando um corte e varias gotas de sangue pelo piso do meu quarto, eu não chorei mesmo com a dor, eu so me ajoelhei e comecei a recolher os cacos de vidro quando me lembrei de quando o segurei o copo que havia escolhido pela primeira vez . O copo tinha o vidro fino demais e havia um rachado,o copo estava tão cheio que por pouco não derrubei varias gotas da água. já o outro copo parecia resistente e bem mais forte ele estava cheio na medida, eu fiz a escolha mais rápida a escolha errada.

Passou alguns dias e não recebi nenhuma ligação, nenhuma mensagem, ninguém sentia minha falta, ninguém se importava nunca se importaram. Passo os dias aqui deitada na cama com o laptop aberto esperando alguma mensagem algum recado não recebo nada, ninguém me visita só o silencio. Agora me enxergo realmente como sou vejo minha verdadeira aparência, e não digo de beleza digo do que realmente sou dentro e fora. A cicatriz ficou aqui para me lembrar todo dia que tudo que vem fácil de mais vai fácil também e ainda dá consequências ruins de brinde.

Um copo ainda havia me restado ele fica na minha escrivania ao lado da minha cama todo dia fico encarando pensando por quanto tempo ainda vou ter medo e receio de enfrentar as coisas como elas são!

difíceis! aonde se você quer algo você luta pra conseguir, aonde você sabe que vai perder e vai doer mas, se você conseguir passar por isso a recompensa vai ser grande e merecida. Por quanto tempo vou ficar empurrando a realidade e ficar sonhando com contos de fadas onde tudo que agente quer acontece? eu não sei ! essa é a resposta que eu mais dou pra tudo, mas não é que eu não saiba mesmo, eu so quero evitar a realidade, eu tenho medo dela, ela nunca foi boa para mim. tudo é tão mais bonito nós meus pensamentos e sonhos .

O copo dá verdade continua intacto ainda não criei coragem pra experimentar a realidade e como ela pode ser dura.




~Tábata Cristina

Propósitos não existem

Eu não sei qual o propósito disso tudo, da minha vida ou das minhas escolhas e ideias, todas são tão confusas, que apesar de serem minhas eu raramente as entendo. Eu me pergunto muito o que tudo que estou fazendo hoje, possa me trazer de bom no futuro se é que terei futuro levando a vida como está, adiante.

Me diga um só propósito para uma existência errante em busca de algo que insistem em me disser que não existe ou é impossível.

Desista em quanto há tempo! dizem. - Não!

Teimosia,insistência e inocência e o que deixo transparecer e é tudo que veem! é só o que querem ver é assim que funciona.

Mas e os pensamentos sujos e o caráter obscuro que vez ou outra sussurram infames e erros, que fazem perder a noção entre o certo e o errado ? eles ficam escondidos em segundo plano como uma dupla personalidade oculta que só aparece para o gran finale do show de horror que se chama "realidade".

A inocência não reflete mais no espelho, a unica coisa que possa refletir ali é uma tentativa falha que já não convence mais .

Me diga o proposito na insistência  no vicio de ser triste ou fingir ser algo que não é ? eu não sei! rs mas devia saber já que comecei não é?

Fraqueza? medo ? talvez ... provável ! mas como usar a força "oculta " em nós, se nunca somos tentados a usa-la da forma certa ? é sempre a força física que conta. Sejamos animais irracionais então! quem sabe evitaria o excesso de pensamentos dispensáveis que tumultuam nossas mentes diariamente .

Tudo que fazemos é excessivo!que dizer tudo  que eu faço é em excesso, nunca é o suficiente tudo é demais! pensar merda de mais, se preocupar de mais, falar de mais .... amar de mais se é que amor existe! vivem dizendo que não! eu vivo não acreditando.

Nunca desisti de coisas inúteis, tipo guerreira das causas perdidas! mas sempre desisto das uteis das que podem me salvar é evitar dores e frustrações futuras .

O meu propósito? sei lá acho que é seguir o caminho mais difícil e doloroso sabendo que a chance minima de dar certo é 1 em um milhão .

Eu só o tipo de pessoa errada que é a escolha certa, pra pessoa certa de escolhas erradas. entendeu ? não?  é confuso eu sei ! mas tudo certo de mais enjoa, o confuso me parece mais atraente.

Qual o propósito nisso?

~Tábata Cristina