Quando me deito pra dormir sabe no que penso ? Eu penso na rua ! fecho os olhos e tento ouvir cada som, tento imaginar o vento frio da madrugada batendo no meu rosto fazendo minhas bochechas ficarem vermelhas, imagino o ar quente saindo da minha respiração imagino cada detalhe, eu me imagino livre andando por ai sem medo, mas eu nunca imagino um destino certo, somente uma caminhada sem fim! como se a cada esquina que eu virasse fosse ter algo novo, como na primeira vez que andei sozinha pela noite e me apaixonei pelo vento frio que me arrepiava me alertando que eu estava viva .
Eu amo a noite e seus sons,eu amo o frio da noite é um misto de medo com vontade assim como o amor que é uma mistura dos dois, medo e desejo os dois ao mesmo tempo lutando entre si.
Meu quarto é tingido de falsas alegrias cor de rosa e cheio de objetos com grandes significados, mas por mais bonitos que possam ser seus significados não mostram o mesmo. E eu sempre estou aqui fazendo parte dos objetos e como eles eu também tenho um significado! porem por algum motivo eu não sei qual é.
Eu passo muito tempo aqui sozinha, hora lendo, hora pensando mas o que mais faço aqui é questionar o por que de eu estar aqui e não lá fora da forma que imagino sempre antes de dormir, e sempre acabo sem resposta as vezes chega até perto, mas nunca é a que eu quero.
Eu me condenei a ser presa num mundo falso por medo da realidade não ser aquilo que eu esperava. E isso não tem nada haver com as outras pessoas, por mais insignificantes que elas sejam, eu não me importo de ser sozinha, mas me importo de não sair e ver o mundo as coisas mudando e as pessoas se tornando mais babacas ( de longe é claro). Mas de tudo isso que eu falei tem uma contradição! que se chama amor e que é capaz de mudar pessoas e ideias! inclusive a minha, por isso amor é uma coisa tão ruim.
Por falar nisso eu nunca amei ! eu só achava que amava mas não amava, amor é uma coisa que nunca senti, mas que é o culpado por uma briga interna no meu corpo. Meu corpo deseja o amor mas ao mesmo tempo quer mata-lo.
O meu jeito frio e solitário de encarar a vida me fez pensar mais sobre tudo! tudo mesmo. Tudo que olho eu penso nos pros e contras, quando penso em pessoas eu imagino as coisas boas e as ruins que elas podem me causar,e com isso já crio em mente respostas que possam rebater qualquer coisa que possa me atingir, na maioria das vezes nem chego a conhecer a pessoa de fato, por que já imaginei tudo o que ela pode ser e acabo por me afastar por desapontamento antecipado. Essa é só uma das milhões de respostas para eu estar sozinha "precaução ".
Eu sei que dizer isso é horrível e que não é certo e que nunca vou conseguir ser feliz desta forma, só que eu aprendi a ser assim não me tornei de uma hora para outra. O fato de eu pensar de mais sobre tudo é que me preocupo demais em coisas que nem chegaram a acontecer(tipo morrer antes do tiro) como o fato de gostar de alguém e pensar que eu posso perder ele a qualquer momento, isso é tão ruim que eu fico me monitorando sempre pra não fazer algo de errado e evitando falar coisas que possam acabara aborrecendo a pessoa! as vezes chego a nem dormir preocupada com besteiras.
Sim eu estou ciente que tenho alguns problemas ou muitos, mas e se eu não os tivessem eu seria eu mesma ? ou seria só mais uma garota fútil porem feliz ?
São 03:08 da manha eu escutei o barulho do trem, se eu fechar os olhos consigo imaginar 2 ou 3 pessoas nos vagões olhando pro vazio cansadas da rotina e sonhando com uma realidade diferente. Por que eu não sou igual a elas ?? quando penso no meu futuro me vejo igual só que mais sozinha porem mais inteligente o que ia me tornar mais ranzinza também rs.
Mas não me importa, eu não tenho pensado no meu futuro distante ultimamente e sim no meu futuro mais perto, ou seja meu aniversario, o que me leva a pensar na minha aparência e contestar ela, eu realmente não gosto dela.
Mas sempre vai ter alguém pra perguntar : Por que você não se acha bonita?
-Por que ? por eu me vejo exatamente como sou, e não me agrada ! mas o que não impede que outra pessoa me ache bonita! só não vou concordar com ela.
Acho que suspirei e pensei no nada olhando pro escuro onde a luz do notebook não clareava por alguns minutos e pensei, que eu cobro de mais! eu mesma me cobro, me julgo, e culpo por coisas que nem se quer importam ou que nem se quer tenho culpa.
E sabe como me imagino daqui uns anos ? uma suicida deprimente!e isso me faz pensar que antes que isso aconteça eu quero sentir algo bom pelo menos uma vez! eu quero sentir que alguém goste de mim de verdade sem querer me mudar e que demostre isso!que demostre que goste de mim, eu já demostrei tanto meus sentimentos e nunca tive retorno e não me arrependo e faria de novo.
Eu só quero sentir algo e que seja real.
~ Tábata Cristina
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