Repeat

Eu esperei muito pra sentir você comigo, sentir que você estava realmente comigo mesmo que não fosse de perto era bom te ouvir e ver o  jeito que seus olhos se moviam de acordo  com os movimentos que eu  fazia eles me seguiam, quando tomei conta disso pela primeira vez meu sorriso se abriu  em uma linha torta, meu rosto ficou  quente e tapei o  rosto feito  bicho do mato, era novo  pra mim perceber que enfim você reparava em mim. Eu sempre soube que sentimentalismo  com  você não tinha vez, que essas coisas de amor não se demostrava falando e sim fazendo é oque você dizia, mas quando te ouvi dizer que me amava, quando você disse pela primeira vez meu coração bateu tão rápido, meu corpo todo  reagiu de uma forma bruta a essa pequena frase de tanto efeito,fiquei reproduzindo esse momento milhares e milhares de vezes depois como  se eu tivesse ativado  o  botão repeat do  meu cérebro, eu nunca vou  me esquecer desse momento do tom da sua voz o do jeito que você me olhava o sorriso ah o seu sorriso é a poção que me faz feliz.
Foi o  momento em que parei e pensei que eu finalmente podia ficar tranquila por que você estaria aqui, você disse que sempre esta não é? e que sou  sua , eu não precisa ter provas de nada pra saber que sou  sua , eu sei que de você eu tenho tudo  e nada ao mesmo tempo, talvez seja o que mais me angustie nisso tudo, o  não saber, logo  eu que sempre quero saber de tudo ate o que não devo saber .
Por que esta se afastando  de mim? por que´? se sabe que quando se afasta e como se uma parte de mim deixasse de funcionar eu não sei oque fazer , eu nunca fui  boa em ser o suficiente, talvez eu seja boa em não saber no que ser boa. 
Me doi perceber que o interesse que tinha por mim anda se transformando em um  fardo, que as vezes que falo  com  você estão diminuindo  a cada dia, as brincadeiras os sorrisos a saudade tudo  ta sumindo aos poucos, as vezes começo  a me desesperar e faço dramas apelos , me perdoe por eu ser tão infantil e precisar apelar e implorar pra você falar comigo eu sinto tanta falta tanta que parece não caber em mim e despejo  em palavras .
É horrivel te ver mudar e eu não poder acompanhar é horrível eu parecer tão diferente, tão infantil tão ..me preocupo tanto com  você, eu  quero tanto sua felicidade que me questiono todos os dias sobre oque devo fazer ou  como  devo ser pra que você não precise ...


Je t'aime mon amour, ne me laisse pas jamais, vous me faites sentir vivant et heureux que personne ne m'a jamais quitté
amour de ma vie



~Tábata Cristina 

O ônibus

As vezes ao sair do banho fico me olhando no espelho, como quem se pergunta que tipo de adulta eu sou ? por que não me sinto adulta? a não ser quando me cobram que meu tempo esta se esgotando e este tempo esta passando rápido de mais, a unica coisa que vem na minha mente nesta hora e que este "tempo" me lembra quando você está indo para o ponto de ônibus e vê que o ônibus já esta parado se preparando pra sair! e eu, sou a pessoas que vai correr meio desengonçada pra tentar pegar ele e que vai chegar ofegante, quase morrendo se enroscando pra passar na catraca e que por azar ainda vai deixar as moedas da passagem cair no chão.

quando eu era criança eu nem pensava que um dia eu ia ser adulta eu nem queria saber oque era isso tipo dane-se ! nunca ninguém me pergunto quando eu era criança :

- Hey tatá o que você quer ser quando crescer ? (isso nunca existiu)

E me olhando no espelho mesmo estando atrasada eu me fiz esta pergunta o que eu quero ser quando crescer ? e eu realmente me arrependi disso por que eu ainda não sei o que quero ser quando crescer sendo que já cresci!. É nesta hora que começo a tentar me preocupar com coisas mais fúteis pra me livrar disso por exemplo me preocupar com o tamanho da minha bunda! ai me visto vou pra faculdade volto e recomeço a me questionar sobre o sentido da minha vida é um grande circulo ... até eu descobrir o que realmente fazer com ela.

~TÁBATA CRISTINA

Não é meu.

Tenho escutado tua voz em cada pensamento meu, tenho te visto a cada vez que meus olhos se fecham mas a tua presença ela eu nunca sinto,nunca esteve em mim. Você sempre foi tão distante tão intocável, quando digo distante não estou falando de km! você sempre quis estar distante não é ? nunca esteve realmente perto de mim, e mesmo assim tenho tanto medo de te perder mesmo sabendo que meu mesmo você nunca foi, nunca quis , nunca vai ... você é como  tudo que acho  que tenho , sem ter. você é meu só na vontade no sonho na fantasia,  isso me torna tão egoísta! querer alguém .

Como eu posso gostar de alguém mais que a mim mesmo e mesmo assim acabar com esse sentimento aos poucos por medo de perder de uma vez.. parece que é mais fácil te perder aos pouquinhos ... eu nem sei como devo agir, como devo falar pra que você goste de mim só a metade do quanto gosto de você . a maioria do tempo a unica coisa que passa na minha cabeça são os erros que eu cometi. A cada palavra diferente ou mudança de atitude sinto como se eu fosse te perder de vez, isso tá me matando aos poucos.

Eu nem sei mais quem eu sou, eu estou cansada de nunca saber quem eu sou .

~ Tábata Cristina 

Rostos

Vejo rostos triste por todos os lados e em todos os lugares, sejam em grandes lojas ou em escolas ou nos malditos trens lotados que pego todos os dias, olhares vazios, pensamentos longes, braços pernas e almas cansadas da rotina do trabalho. Vejo rostos fingindo serem o que não são para agradar quem não queremos, quem nem conhecemos e por que ? por medo ? não sei .

Vejo pessoas vestindo identidades falsas vejo pessoas dependentes cada dia mais! a solidão assusta mete medo ! as pessoas fazem de tudo para não ficarem sozinhas. Como se ficar só fosse ruim ! sabe o que é ruim ? fingir e ser quem não é, por alguém que não vale uma porra do seu esforço de você ser o que não é só para agrada-la .


~Tábata Cristina 

2 Copos

Acordei com o barrulho da chuva, estava tão forte la fora que quando fiquei de pé na minha cama para olhar entre as brechas da minha janela, eu via os galhos da minha laranjeira entortarem tanto que pareciam que iam quebrar, o vento fazia barrulho quando passava pela porta e pelas janelas pareciam assoviar, quando voltei a me ajeitar para voltar a dormir observei 2 copos cheios estavam posicionados bem na minha frente em cima da minha escrivaninha,ao lado deles havia um bilhete que estava escrito que cada copo tinha um significado um deles representava a realização fácil e o outro a realização por merecimento.

O primeiro copo estava cheio, quase trasbordando, cheio de amizades, felicidade,amor,beleza e desejo. Mas tinham as suas desvantagens.

O segundo copo também estava cheio, mas na medida sem exageros. Cheio de alegria, solidão, acertos e perdas,raiva e dor, cada coisa que lhe oferecia dependia do merecimento.

A vida então me ofereceu estes dois copos cheios para que eu pudesse escolher qual deles eu beberia, e como eu escolheria o modo que eu enfrentaria então a minha vida, estando ciente das vantagens e desvantagens. Eu então fiz a minha escolha.

Segurei o copo em minhas mãos e reparei que nele havia um pequeno rachado, sem me importar dei um pequeno gole e fui dormir, a cada dia eu dava um gole no copo que eu havia escolhido e com o tempo e os dias se passando eu fui conquistando muito rápido tudo aquilo que eu queria e que eu não tinha. consegui amizades que me mandavam email e me elogiam em tudo que eu dizia e postava e que me deixava feliz, mas não eram amizades reais, não eram verdadeiras e eu sabia disso! só não me importava, consegui atenção! mas era tudo por interesse, consegui amor! só que de amor mesmo não tinha nada, eu me exibia e achava bonito por queria acreditar que era real que as pessoas me desejavam mesmo, que realmente queriam meu bem, por isso continuava fazendo.Mas essa exposição toda começou a feder tanto quanto um bicho que morreu a pouco tempo, por fora ainda parecia normal e bonito! mas por dentro o corpo esta apodrecendo aos poucos e em pouco tempo não dá mais pra disfarçar, uma hora tudo se mostra como realmente é independente se é feio ou bonito.

Me dei conta que a minha escolha estava fedendo tarde de mais, tudo começou a se desfazer as amizades foram sumindo a popularidade foi desaparecendo e fui ficando sozinha, quando fui procurar as pessoas que realmente se importavam comigo elas já não estavam mais lá eu tinha ignorado, eu tinha deixado eles de lado os magoei os decepcionei e só lembrei deles quando tinha perdido tudo. Me vi sozinha! tudo começou a ficar claro e se mostrar como realmente era, assim como uma parede que começa a descascar e mostrar o reboco por de traz da bela pintura que a encobria! eu sou a tinta que esta descascando.

Eu fiquei com medo e comecei a surtar a cada perda que acontecia e como tudo estava ficando pior e me prejudicando, eu busquei o copo e tentei beber mais da água, mas não tinha mais nada! nenhuma gota tinha restada eu não sabia o que fazer eu fiquei ali parada encarando-o sem reação quando o copo se quebrou na minha mão me deixando um corte e varias gotas de sangue pelo piso do meu quarto, eu não chorei mesmo com a dor, eu so me ajoelhei e comecei a recolher os cacos de vidro quando me lembrei de quando o segurei o copo que havia escolhido pela primeira vez . O copo tinha o vidro fino demais e havia um rachado,o copo estava tão cheio que por pouco não derrubei varias gotas da água. já o outro copo parecia resistente e bem mais forte ele estava cheio na medida, eu fiz a escolha mais rápida a escolha errada.

Passou alguns dias e não recebi nenhuma ligação, nenhuma mensagem, ninguém sentia minha falta, ninguém se importava nunca se importaram. Passo os dias aqui deitada na cama com o laptop aberto esperando alguma mensagem algum recado não recebo nada, ninguém me visita só o silencio. Agora me enxergo realmente como sou vejo minha verdadeira aparência, e não digo de beleza digo do que realmente sou dentro e fora. A cicatriz ficou aqui para me lembrar todo dia que tudo que vem fácil de mais vai fácil também e ainda dá consequências ruins de brinde.

Um copo ainda havia me restado ele fica na minha escrivania ao lado da minha cama todo dia fico encarando pensando por quanto tempo ainda vou ter medo e receio de enfrentar as coisas como elas são!

difíceis! aonde se você quer algo você luta pra conseguir, aonde você sabe que vai perder e vai doer mas, se você conseguir passar por isso a recompensa vai ser grande e merecida. Por quanto tempo vou ficar empurrando a realidade e ficar sonhando com contos de fadas onde tudo que agente quer acontece? eu não sei ! essa é a resposta que eu mais dou pra tudo, mas não é que eu não saiba mesmo, eu so quero evitar a realidade, eu tenho medo dela, ela nunca foi boa para mim. tudo é tão mais bonito nós meus pensamentos e sonhos .

O copo dá verdade continua intacto ainda não criei coragem pra experimentar a realidade e como ela pode ser dura.




~Tábata Cristina

Propósitos não existem

Eu não sei qual o propósito disso tudo, da minha vida ou das minhas escolhas e ideias, todas são tão confusas, que apesar de serem minhas eu raramente as entendo. Eu me pergunto muito o que tudo que estou fazendo hoje, possa me trazer de bom no futuro se é que terei futuro levando a vida como está, adiante.

Me diga um só propósito para uma existência errante em busca de algo que insistem em me disser que não existe ou é impossível.

Desista em quanto há tempo! dizem. - Não!

Teimosia,insistência e inocência e o que deixo transparecer e é tudo que veem! é só o que querem ver é assim que funciona.

Mas e os pensamentos sujos e o caráter obscuro que vez ou outra sussurram infames e erros, que fazem perder a noção entre o certo e o errado ? eles ficam escondidos em segundo plano como uma dupla personalidade oculta que só aparece para o gran finale do show de horror que se chama "realidade".

A inocência não reflete mais no espelho, a unica coisa que possa refletir ali é uma tentativa falha que já não convence mais .

Me diga o proposito na insistência  no vicio de ser triste ou fingir ser algo que não é ? eu não sei! rs mas devia saber já que comecei não é?

Fraqueza? medo ? talvez ... provável ! mas como usar a força "oculta " em nós, se nunca somos tentados a usa-la da forma certa ? é sempre a força física que conta. Sejamos animais irracionais então! quem sabe evitaria o excesso de pensamentos dispensáveis que tumultuam nossas mentes diariamente .

Tudo que fazemos é excessivo!que dizer tudo  que eu faço é em excesso, nunca é o suficiente tudo é demais! pensar merda de mais, se preocupar de mais, falar de mais .... amar de mais se é que amor existe! vivem dizendo que não! eu vivo não acreditando.

Nunca desisti de coisas inúteis, tipo guerreira das causas perdidas! mas sempre desisto das uteis das que podem me salvar é evitar dores e frustrações futuras .

O meu propósito? sei lá acho que é seguir o caminho mais difícil e doloroso sabendo que a chance minima de dar certo é 1 em um milhão .

Eu só o tipo de pessoa errada que é a escolha certa, pra pessoa certa de escolhas erradas. entendeu ? não?  é confuso eu sei ! mas tudo certo de mais enjoa, o confuso me parece mais atraente.

Qual o propósito nisso?

~Tábata Cristina 

[ ..........]

Peguei me pensando e me perguntando  que tipo  de pessoa eu sou e no  que eu  quero, eu não tive uma resposta. Eu  não sei o que eu  sou, e muito  menos o que eu  quero, isso me incomoda e me angustia a cada vez que eu  tento forçar a minha mente a me dar um  resposta clara pra que então eu possa me acalmar e seguir a vida que não ando vivendo.

Eu  não sei se isso é normal, provavelmente não! eu fico a maioria do  tempo pensando  em varias situações, que eu  poderia estar e viver, situações normais e cotidianas de muita gente só que eu  não me encaixo nelas, como  se eu nunca fosse vivenciar algo dentro  do  cotidiano ou  do  "normal" é como  se eu não existisse. Eu  não me vejo  fazendo nada no  futuro alias eu  não  me vejo lá .

Meu sonhos antigamente eram considerados banais e fáceis de mais para serem considerados "sonhos" por eles serem todos simples ate de mais, só que eram as coisas que para mim eram muito sabe ? coisas que não eram do  meu convívio, só que isso mudou e nem mesmo sei   como que isso aconteceu mesmo, quando percebi eu já não sabia mais como pensar em sonhos [sonhar] simplesmente acabou e percebi tarde demais pra voltar e sonhar novamente .

Eu  não sei por que hoje eu  estou  me perguntando  tanto  no que eu  sou ou no  que eu  deixo  de ser, e que na maioria das vezes eu  me acho ....... pout's eu não me acho nada! sabe não tem uma resposta, É como se eu fosse um vazio ou uma pessoa que quando se olha no espelho, não vê reflexo algum não emana nada, só absorve tudo aquilo que lhe prende atenção seja ela boa ou ruim, mas o que realmente importa e ser alguma coisa por um tempo indeterminado, só pra saber como é, mesmo que aquilo não faça parte de mim ou que não me pertença, por algum momento eu não me sentiria vazia.

Uma coisa me angustia e me mete receio e eu  não saber quem eu  sou  e o que quero e mesmo assim   pensar que eu possa sentir algo por alguém talvez amor, feição, afinidade, preocupação por ai vai ... isso é algo  que também não sei, eu só me importo e com poucas coisas e menos ainda quando se trata de pessoas, as vezes me importo mais com uma pessoa do que comigo, e acredite quando me importo de mais é como se eu  finalmente fosse alguém, ai me sinto viva por instantes.

Eu realmente queria uma resposta pra eu ser vazia e mesmo assim me preocupar com o  bem de alguém!

Eu  não entendo e não aceito! que alguém possa me ver de uma forma boa e interessante, Essas pessoas  me veem da forma errada, ou seja eles me veem da forma que eu mostro e essa não sou eu de verdade. Eu não aceito e eu não acredito que alguém possa gostar de mim! pelo menos não de verdade. Eu prefiro que não gostem de mim e que não me demostrem nada, assim e mais fácil e evitaria que alguém alem de mim possa se decepcionar com o  que eu  não  posso retribuir.

Alias o que o vazio poderia retribuir ou doar a alguém ? 



~Tábata Cristina