Repeat

Eu esperei muito pra sentir você comigo, sentir que você estava realmente comigo mesmo que não fosse de perto era bom te ouvir e ver o  jeito que seus olhos se moviam de acordo  com os movimentos que eu  fazia eles me seguiam, quando tomei conta disso pela primeira vez meu sorriso se abriu  em uma linha torta, meu rosto ficou  quente e tapei o  rosto feito  bicho do mato, era novo  pra mim perceber que enfim você reparava em mim. Eu sempre soube que sentimentalismo  com  você não tinha vez, que essas coisas de amor não se demostrava falando e sim fazendo é oque você dizia, mas quando te ouvi dizer que me amava, quando você disse pela primeira vez meu coração bateu tão rápido, meu corpo todo  reagiu de uma forma bruta a essa pequena frase de tanto efeito,fiquei reproduzindo esse momento milhares e milhares de vezes depois como  se eu tivesse ativado  o  botão repeat do  meu cérebro, eu nunca vou  me esquecer desse momento do tom da sua voz o do jeito que você me olhava o sorriso ah o seu sorriso é a poção que me faz feliz.
Foi o  momento em que parei e pensei que eu finalmente podia ficar tranquila por que você estaria aqui, você disse que sempre esta não é? e que sou  sua , eu não precisa ter provas de nada pra saber que sou  sua , eu sei que de você eu tenho tudo  e nada ao mesmo tempo, talvez seja o que mais me angustie nisso tudo, o  não saber, logo  eu que sempre quero saber de tudo ate o que não devo saber .
Por que esta se afastando  de mim? por que´? se sabe que quando se afasta e como se uma parte de mim deixasse de funcionar eu não sei oque fazer , eu nunca fui  boa em ser o suficiente, talvez eu seja boa em não saber no que ser boa. 
Me doi perceber que o interesse que tinha por mim anda se transformando em um  fardo, que as vezes que falo  com  você estão diminuindo  a cada dia, as brincadeiras os sorrisos a saudade tudo  ta sumindo aos poucos, as vezes começo  a me desesperar e faço dramas apelos , me perdoe por eu ser tão infantil e precisar apelar e implorar pra você falar comigo eu sinto tanta falta tanta que parece não caber em mim e despejo  em palavras .
É horrivel te ver mudar e eu não poder acompanhar é horrível eu parecer tão diferente, tão infantil tão ..me preocupo tanto com  você, eu  quero tanto sua felicidade que me questiono todos os dias sobre oque devo fazer ou  como  devo ser pra que você não precise ...


Je t'aime mon amour, ne me laisse pas jamais, vous me faites sentir vivant et heureux que personne ne m'a jamais quitté
amour de ma vie



~Tábata Cristina 

O ônibus

As vezes ao sair do banho fico me olhando no espelho, como quem se pergunta que tipo de adulta eu sou ? por que não me sinto adulta? a não ser quando me cobram que meu tempo esta se esgotando e este tempo esta passando rápido de mais, a unica coisa que vem na minha mente nesta hora e que este "tempo" me lembra quando você está indo para o ponto de ônibus e vê que o ônibus já esta parado se preparando pra sair! e eu, sou a pessoas que vai correr meio desengonçada pra tentar pegar ele e que vai chegar ofegante, quase morrendo se enroscando pra passar na catraca e que por azar ainda vai deixar as moedas da passagem cair no chão.

quando eu era criança eu nem pensava que um dia eu ia ser adulta eu nem queria saber oque era isso tipo dane-se ! nunca ninguém me pergunto quando eu era criança :

- Hey tatá o que você quer ser quando crescer ? (isso nunca existiu)

E me olhando no espelho mesmo estando atrasada eu me fiz esta pergunta o que eu quero ser quando crescer ? e eu realmente me arrependi disso por que eu ainda não sei o que quero ser quando crescer sendo que já cresci!. É nesta hora que começo a tentar me preocupar com coisas mais fúteis pra me livrar disso por exemplo me preocupar com o tamanho da minha bunda! ai me visto vou pra faculdade volto e recomeço a me questionar sobre o sentido da minha vida é um grande circulo ... até eu descobrir o que realmente fazer com ela.

~TÁBATA CRISTINA

Não é meu.

Tenho escutado tua voz em cada pensamento meu, tenho te visto a cada vez que meus olhos se fecham mas a tua presença ela eu nunca sinto,nunca esteve em mim. Você sempre foi tão distante tão intocável, quando digo distante não estou falando de km! você sempre quis estar distante não é ? nunca esteve realmente perto de mim, e mesmo assim tenho tanto medo de te perder mesmo sabendo que meu mesmo você nunca foi, nunca quis , nunca vai ... você é como  tudo que acho  que tenho , sem ter. você é meu só na vontade no sonho na fantasia,  isso me torna tão egoísta! querer alguém .

Como eu posso gostar de alguém mais que a mim mesmo e mesmo assim acabar com esse sentimento aos poucos por medo de perder de uma vez.. parece que é mais fácil te perder aos pouquinhos ... eu nem sei como devo agir, como devo falar pra que você goste de mim só a metade do quanto gosto de você . a maioria do tempo a unica coisa que passa na minha cabeça são os erros que eu cometi. A cada palavra diferente ou mudança de atitude sinto como se eu fosse te perder de vez, isso tá me matando aos poucos.

Eu nem sei mais quem eu sou, eu estou cansada de nunca saber quem eu sou .

~ Tábata Cristina 

Rostos

Vejo rostos triste por todos os lados e em todos os lugares, sejam em grandes lojas ou em escolas ou nos malditos trens lotados que pego todos os dias, olhares vazios, pensamentos longes, braços pernas e almas cansadas da rotina do trabalho. Vejo rostos fingindo serem o que não são para agradar quem não queremos, quem nem conhecemos e por que ? por medo ? não sei .

Vejo pessoas vestindo identidades falsas vejo pessoas dependentes cada dia mais! a solidão assusta mete medo ! as pessoas fazem de tudo para não ficarem sozinhas. Como se ficar só fosse ruim ! sabe o que é ruim ? fingir e ser quem não é, por alguém que não vale uma porra do seu esforço de você ser o que não é só para agrada-la .


~Tábata Cristina 

2 Copos

Acordei com o barrulho da chuva, estava tão forte la fora que quando fiquei de pé na minha cama para olhar entre as brechas da minha janela, eu via os galhos da minha laranjeira entortarem tanto que pareciam que iam quebrar, o vento fazia barrulho quando passava pela porta e pelas janelas pareciam assoviar, quando voltei a me ajeitar para voltar a dormir observei 2 copos cheios estavam posicionados bem na minha frente em cima da minha escrivaninha,ao lado deles havia um bilhete que estava escrito que cada copo tinha um significado um deles representava a realização fácil e o outro a realização por merecimento.

O primeiro copo estava cheio, quase trasbordando, cheio de amizades, felicidade,amor,beleza e desejo. Mas tinham as suas desvantagens.

O segundo copo também estava cheio, mas na medida sem exageros. Cheio de alegria, solidão, acertos e perdas,raiva e dor, cada coisa que lhe oferecia dependia do merecimento.

A vida então me ofereceu estes dois copos cheios para que eu pudesse escolher qual deles eu beberia, e como eu escolheria o modo que eu enfrentaria então a minha vida, estando ciente das vantagens e desvantagens. Eu então fiz a minha escolha.

Segurei o copo em minhas mãos e reparei que nele havia um pequeno rachado, sem me importar dei um pequeno gole e fui dormir, a cada dia eu dava um gole no copo que eu havia escolhido e com o tempo e os dias se passando eu fui conquistando muito rápido tudo aquilo que eu queria e que eu não tinha. consegui amizades que me mandavam email e me elogiam em tudo que eu dizia e postava e que me deixava feliz, mas não eram amizades reais, não eram verdadeiras e eu sabia disso! só não me importava, consegui atenção! mas era tudo por interesse, consegui amor! só que de amor mesmo não tinha nada, eu me exibia e achava bonito por queria acreditar que era real que as pessoas me desejavam mesmo, que realmente queriam meu bem, por isso continuava fazendo.Mas essa exposição toda começou a feder tanto quanto um bicho que morreu a pouco tempo, por fora ainda parecia normal e bonito! mas por dentro o corpo esta apodrecendo aos poucos e em pouco tempo não dá mais pra disfarçar, uma hora tudo se mostra como realmente é independente se é feio ou bonito.

Me dei conta que a minha escolha estava fedendo tarde de mais, tudo começou a se desfazer as amizades foram sumindo a popularidade foi desaparecendo e fui ficando sozinha, quando fui procurar as pessoas que realmente se importavam comigo elas já não estavam mais lá eu tinha ignorado, eu tinha deixado eles de lado os magoei os decepcionei e só lembrei deles quando tinha perdido tudo. Me vi sozinha! tudo começou a ficar claro e se mostrar como realmente era, assim como uma parede que começa a descascar e mostrar o reboco por de traz da bela pintura que a encobria! eu sou a tinta que esta descascando.

Eu fiquei com medo e comecei a surtar a cada perda que acontecia e como tudo estava ficando pior e me prejudicando, eu busquei o copo e tentei beber mais da água, mas não tinha mais nada! nenhuma gota tinha restada eu não sabia o que fazer eu fiquei ali parada encarando-o sem reação quando o copo se quebrou na minha mão me deixando um corte e varias gotas de sangue pelo piso do meu quarto, eu não chorei mesmo com a dor, eu so me ajoelhei e comecei a recolher os cacos de vidro quando me lembrei de quando o segurei o copo que havia escolhido pela primeira vez . O copo tinha o vidro fino demais e havia um rachado,o copo estava tão cheio que por pouco não derrubei varias gotas da água. já o outro copo parecia resistente e bem mais forte ele estava cheio na medida, eu fiz a escolha mais rápida a escolha errada.

Passou alguns dias e não recebi nenhuma ligação, nenhuma mensagem, ninguém sentia minha falta, ninguém se importava nunca se importaram. Passo os dias aqui deitada na cama com o laptop aberto esperando alguma mensagem algum recado não recebo nada, ninguém me visita só o silencio. Agora me enxergo realmente como sou vejo minha verdadeira aparência, e não digo de beleza digo do que realmente sou dentro e fora. A cicatriz ficou aqui para me lembrar todo dia que tudo que vem fácil de mais vai fácil também e ainda dá consequências ruins de brinde.

Um copo ainda havia me restado ele fica na minha escrivania ao lado da minha cama todo dia fico encarando pensando por quanto tempo ainda vou ter medo e receio de enfrentar as coisas como elas são!

difíceis! aonde se você quer algo você luta pra conseguir, aonde você sabe que vai perder e vai doer mas, se você conseguir passar por isso a recompensa vai ser grande e merecida. Por quanto tempo vou ficar empurrando a realidade e ficar sonhando com contos de fadas onde tudo que agente quer acontece? eu não sei ! essa é a resposta que eu mais dou pra tudo, mas não é que eu não saiba mesmo, eu so quero evitar a realidade, eu tenho medo dela, ela nunca foi boa para mim. tudo é tão mais bonito nós meus pensamentos e sonhos .

O copo dá verdade continua intacto ainda não criei coragem pra experimentar a realidade e como ela pode ser dura.




~Tábata Cristina

Propósitos não existem

Eu não sei qual o propósito disso tudo, da minha vida ou das minhas escolhas e ideias, todas são tão confusas, que apesar de serem minhas eu raramente as entendo. Eu me pergunto muito o que tudo que estou fazendo hoje, possa me trazer de bom no futuro se é que terei futuro levando a vida como está, adiante.

Me diga um só propósito para uma existência errante em busca de algo que insistem em me disser que não existe ou é impossível.

Desista em quanto há tempo! dizem. - Não!

Teimosia,insistência e inocência e o que deixo transparecer e é tudo que veem! é só o que querem ver é assim que funciona.

Mas e os pensamentos sujos e o caráter obscuro que vez ou outra sussurram infames e erros, que fazem perder a noção entre o certo e o errado ? eles ficam escondidos em segundo plano como uma dupla personalidade oculta que só aparece para o gran finale do show de horror que se chama "realidade".

A inocência não reflete mais no espelho, a unica coisa que possa refletir ali é uma tentativa falha que já não convence mais .

Me diga o proposito na insistência  no vicio de ser triste ou fingir ser algo que não é ? eu não sei! rs mas devia saber já que comecei não é?

Fraqueza? medo ? talvez ... provável ! mas como usar a força "oculta " em nós, se nunca somos tentados a usa-la da forma certa ? é sempre a força física que conta. Sejamos animais irracionais então! quem sabe evitaria o excesso de pensamentos dispensáveis que tumultuam nossas mentes diariamente .

Tudo que fazemos é excessivo!que dizer tudo  que eu faço é em excesso, nunca é o suficiente tudo é demais! pensar merda de mais, se preocupar de mais, falar de mais .... amar de mais se é que amor existe! vivem dizendo que não! eu vivo não acreditando.

Nunca desisti de coisas inúteis, tipo guerreira das causas perdidas! mas sempre desisto das uteis das que podem me salvar é evitar dores e frustrações futuras .

O meu propósito? sei lá acho que é seguir o caminho mais difícil e doloroso sabendo que a chance minima de dar certo é 1 em um milhão .

Eu só o tipo de pessoa errada que é a escolha certa, pra pessoa certa de escolhas erradas. entendeu ? não?  é confuso eu sei ! mas tudo certo de mais enjoa, o confuso me parece mais atraente.

Qual o propósito nisso?

~Tábata Cristina 

[ ..........]

Peguei me pensando e me perguntando  que tipo  de pessoa eu sou e no  que eu  quero, eu não tive uma resposta. Eu  não sei o que eu  sou, e muito  menos o que eu  quero, isso me incomoda e me angustia a cada vez que eu  tento forçar a minha mente a me dar um  resposta clara pra que então eu possa me acalmar e seguir a vida que não ando vivendo.

Eu  não sei se isso é normal, provavelmente não! eu fico a maioria do  tempo pensando  em varias situações, que eu  poderia estar e viver, situações normais e cotidianas de muita gente só que eu  não me encaixo nelas, como  se eu nunca fosse vivenciar algo dentro  do  cotidiano ou  do  "normal" é como  se eu não existisse. Eu  não me vejo  fazendo nada no  futuro alias eu  não  me vejo lá .

Meu sonhos antigamente eram considerados banais e fáceis de mais para serem considerados "sonhos" por eles serem todos simples ate de mais, só que eram as coisas que para mim eram muito sabe ? coisas que não eram do  meu convívio, só que isso mudou e nem mesmo sei   como que isso aconteceu mesmo, quando percebi eu já não sabia mais como pensar em sonhos [sonhar] simplesmente acabou e percebi tarde demais pra voltar e sonhar novamente .

Eu  não sei por que hoje eu  estou  me perguntando  tanto  no que eu  sou ou no  que eu  deixo  de ser, e que na maioria das vezes eu  me acho ....... pout's eu não me acho nada! sabe não tem uma resposta, É como se eu fosse um vazio ou uma pessoa que quando se olha no espelho, não vê reflexo algum não emana nada, só absorve tudo aquilo que lhe prende atenção seja ela boa ou ruim, mas o que realmente importa e ser alguma coisa por um tempo indeterminado, só pra saber como é, mesmo que aquilo não faça parte de mim ou que não me pertença, por algum momento eu não me sentiria vazia.

Uma coisa me angustia e me mete receio e eu  não saber quem eu  sou  e o que quero e mesmo assim   pensar que eu possa sentir algo por alguém talvez amor, feição, afinidade, preocupação por ai vai ... isso é algo  que também não sei, eu só me importo e com poucas coisas e menos ainda quando se trata de pessoas, as vezes me importo mais com uma pessoa do que comigo, e acredite quando me importo de mais é como se eu  finalmente fosse alguém, ai me sinto viva por instantes.

Eu realmente queria uma resposta pra eu ser vazia e mesmo assim me preocupar com o  bem de alguém!

Eu  não entendo e não aceito! que alguém possa me ver de uma forma boa e interessante, Essas pessoas  me veem da forma errada, ou seja eles me veem da forma que eu mostro e essa não sou eu de verdade. Eu não aceito e eu não acredito que alguém possa gostar de mim! pelo menos não de verdade. Eu prefiro que não gostem de mim e que não me demostrem nada, assim e mais fácil e evitaria que alguém alem de mim possa se decepcionar com o  que eu  não  posso retribuir.

Alias o que o vazio poderia retribuir ou doar a alguém ? 



~Tábata Cristina 

Pense Em Qual Quer Merda Que Te Agradar .

Cachoeiras pense em cachoeiras !

Eu adoro cachoeiras mesmo que eu nunca tenha chegado perto de uma, mas isso já é um problema meio que complexo meu, chega a ser um defeito até! se for pensar bem. Desde que me intendo por gente eu tenho gostado de coisas que não tenho ou de coisas que possam me fazer mal!( isso pode incluir pessoas também, por que não?) mas ai vem a pergunta:

O que uma cachoeira pode te fazer mal eim ?  - Eu não sei sem nadar! mesmo sendo apaixonada por lagos, lagoas, mar, cachoeira etc... logo eu morreria afogada! mesmo muita gente me achando uma merda eu  nem boiar sei o que chega a ser vergonhoso. Esse é o problema complexo! mas não é o  motivo que me fez pensar em cachoeiras! 

Veja bem é mais valido que se pense em cachoeiras do que agir como  estupida e se arrepender mais tarde correto ? correto! 

Ou  seja ficou nervoso ? pense em cachoeiras! 
Ta cansado ? pense em cachoeiras! 
Ta triste ? pense em cachoeiras! 
Deu o cu  e não gostou ? pense em cachoeiras anais !
É dia dos namorados? foda-se! 

Mas se não quiser pensar em cachoeiras depois de tudo  isso, faça o  errado e tome no cu! 
Mas sabe de uma coisa? é melhor ficar quieta e aturar umas merdas as vezes, sabe tipo agir como  adulta e tal! mesmo que você se corroa por dentro ou  sofra, por que isso passa assim como o  tempo e tudo pode mudar a seu favor é só ter paciência. 

O que faz uma pessoa inteligente é saber se calar nas horas certas! alias eu nunca vi uma discussão trazer uma solução! a unica coisa que vejo, são criando novos motivos pra discutir gerando uma discussão infinita onde nada se resolve mas tudo se complica. Nunca vai ter uma resposta certa ou uma errada! todas serão diferente. Ninguém pensa exatamente igual! e ninguém nunca vai pensar, as pessoas só  cansam de raciocinar e concordam com o  primeiro otário que convencer mais. É melhor se calar mesmo e guardar minhas verdade minhas respostas comigo. minhas verdades! 

~Tábata Cristina

Não Te Alcanço

Não te quero por você e nem por mim.

Nem por mim e nem pelos dois juntos.

Não te quero porque o sangue me faz te querer.

Te quero por que você não é meu.

Por que estas do outro lado.

De onde me convida a pular, mas não posso pular. 

Por que no mais profundo da possessão você não esta em mim.

Não te alcanço.

~ A menina sem qualidades

Por Favor Seja Real

Quando me deito  pra dormir sabe no  que penso ?  Eu  penso  na rua ! fecho os olhos e tento ouvir cada som, tento imaginar  o  vento  frio  da madrugada batendo no  meu  rosto fazendo minhas bochechas ficarem  vermelhas, imagino  o  ar quente saindo  da minha respiração imagino cada detalhe, eu me imagino  livre andando por ai sem medo, mas eu nunca imagino um destino certo, somente uma caminhada sem fim! como  se  a cada esquina que eu  virasse fosse ter algo novo, como na primeira vez que andei sozinha pela noite e me apaixonei pelo vento frio que me arrepiava me alertando  que eu  estava viva .

Eu amo a noite e seus sons,eu amo o frio da noite é um misto de medo  com vontade assim como o amor que é uma mistura dos dois, medo e desejo os dois ao  mesmo  tempo lutando entre si.

Meu quarto é tingido de falsas alegrias cor de rosa e cheio de objetos com grandes significados, mas por mais bonitos que possam ser seus significados não mostram o mesmo. E eu  sempre estou aqui fazendo parte dos objetos e como  eles eu também tenho um significado! porem por algum motivo  eu não sei qual é. 

Eu passo muito tempo aqui sozinha, hora lendo, hora pensando mas o que mais faço aqui é questionar o por que de eu estar aqui e não lá fora da forma que imagino sempre antes de dormir, e sempre acabo sem resposta as vezes chega até perto, mas nunca é a que eu  quero.

Eu me condenei a ser presa num mundo falso por medo  da realidade não ser aquilo que eu  esperava. E isso não tem nada haver com as outras pessoas, por mais insignificantes que elas sejam, eu não me importo de ser sozinha, mas me importo de não sair e ver o mundo as coisas mudando e as pessoas se tornando mais babacas ( de longe é claro). Mas de tudo isso que eu falei tem uma contradição! que se chama amor e que é capaz de mudar pessoas e ideias! inclusive a minha, por isso amor é uma coisa tão ruim.

Por falar nisso eu nunca amei ! eu  só achava que amava mas não amava, amor é uma coisa que nunca senti, mas que é o  culpado por uma briga interna no meu corpo. Meu corpo  deseja o  amor mas ao mesmo tempo quer mata-lo.

O meu jeito frio e solitário de encarar a vida me fez pensar mais sobre tudo! tudo mesmo. Tudo  que olho eu  penso nos pros e contras, quando penso em pessoas eu imagino as coisas boas e as ruins que elas podem me causar,e com isso já crio em mente respostas que possam rebater qualquer coisa que possa me atingir, na maioria das vezes nem chego  a conhecer a pessoa de fato, por que já imaginei  tudo o que ela pode ser e acabo por me afastar por desapontamento antecipado. Essa é só  uma das milhões de respostas para eu estar sozinha "precaução ".

Eu sei que dizer isso é horrível e que não é certo e que nunca vou  conseguir ser feliz desta forma, só que eu aprendi a ser assim não me tornei de uma hora para outra. O fato de eu pensar de mais sobre tudo é que me preocupo demais em coisas que nem chegaram a acontecer(tipo morrer antes do  tiro) como o  fato de gostar de alguém e pensar que eu posso perder ele a qualquer momento, isso é  tão ruim  que eu fico  me monitorando sempre pra não fazer algo de errado e evitando  falar coisas que possam acabara aborrecendo a pessoa! as vezes chego a nem dormir preocupada com besteiras.

Sim eu estou ciente que tenho alguns problemas ou muitos, mas e se eu não os tivessem eu seria eu mesma ? ou seria só  mais uma garota fútil porem feliz ?

São 03:08 da manha eu escutei o barulho do trem, se eu  fechar os olhos consigo imaginar 2 ou 3 pessoas nos vagões olhando pro vazio cansadas da rotina e sonhando com uma realidade diferente. Por que eu não sou igual a elas ?? quando penso no meu futuro me vejo igual só que mais sozinha porem mais inteligente o que ia me tornar mais ranzinza também  rs.
Mas não me importa, eu não tenho pensado no meu futuro distante ultimamente e sim no meu futuro mais perto, ou seja meu aniversario, o que me leva a pensar na minha aparência e contestar ela, eu realmente não gosto dela.

Mas sempre vai ter alguém pra perguntar : Por que você não se acha bonita?
-Por que ? por eu  me vejo  exatamente como sou, e não me agrada ! mas o  que não impede que outra pessoa me ache bonita! só não vou concordar com ela. 

Acho  que suspirei e pensei no  nada olhando pro  escuro onde a luz do notebook não clareava por alguns minutos e pensei, que eu  cobro de mais! eu mesma me cobro, me julgo, e culpo por coisas que nem se quer importam ou que nem se quer tenho culpa.

E sabe como me imagino daqui uns anos ? uma suicida deprimente!e isso me faz pensar que  antes que isso aconteça eu quero sentir algo bom pelo menos uma vez! eu quero sentir que alguém goste de mim de verdade sem querer me mudar e que demostre isso!que demostre que goste de mim, eu já demostrei tanto meus sentimentos e nunca tive retorno e não me arrependo  e faria de novo.

Eu só quero sentir algo e que seja real.

~ Tábata Cristina

Lost

Eu me perdi

Eu me perdi quando minha família me deu as costas.

Eu me perdi quando meus sonhos foram arrancados a força.

Eu me perdi quando a doença chegou 

Me perdi em um caminho sem volta.

Eu me perdi.

Eu estou sozinha perdida nos meus próprios erros.

O que resolveria ?

Um tiro no meio da testa resolveria de uma forma covarde mas que deixariam meus pensamentos fluir para fora da cabeça.

Eu me perdi.

~Tábata Cristina

Misantropia

As pessoas vem me insultar todos os dias nas redes sociais me jogando  na face " você é sozinha"  " Você não  tem  a ninguém" "nem seu  próprio  pai  a quis "  e é nestas horas da madrugada 02:47 que me vem a cabeça ? o que de ruim há em ficar sozinha e distante ? o que ? depressão ? medos ? nada disso  me teme se quer mesmo  saber.

 Quer saber oque me teme? e o que me dá medo ? e eu ter um belo de um mal súbito e deixar que uma merda de raça que somos nós humanos! que se dizem "pensantes" se aproximar  e derramar sobre mim  as mentiras criada pelo  mundo  como  aliviadores da solidão ! haha querido para mim  as palavras que saem da tua boca são  tão  iguais quanto a bosta que vocês defecam pelo  ânus não  vejo diferença entre  elas. 

 O pior problema de uma pessoa burra! é se achar inteligente e acabar tropeçando na própria burrice e logo cair de cara no chão deixando na face, a marca dos seus próprios atos burros e falhos.

Poise a vida de vez enquanto  me arma uma atividade que me ocupa a cabeça por algum tempo e como  se fosse um  belo  jogo  mas quem acaba perdendo sempre sou  eu, neste caso  a unica coisa que perdi  foi o  tempo e a paciência de me socializar com gente burra! que nem servir pra me dar um mentira decente serviu sinto  tanta vergonha , que me dá vontade de ir até lá e dizer 

- Hey  quer um ajuda? eu sei como  pode mentir melhor assim vai  dar muito  na cara ! ou  porra! se esforça mais você tem essa cabeça enorme ai pra que? somente como  um  adorno ? (Desculpe qualquer ironia detectada).

Solidão  solidão solidão dizendo  assim  parece tão  negativo, mas por que quando estou  sozinha me sinto  tão  em paz ? e como  se eu  pudesse fazer e ser o que quisesse ! dizer ,cantar agir, enfim ser eu  mesma em todos os sentidos. Agora quando se tem alguém como  "adorno" ao  teu  lado nós mostramos diferentes ! não  diga que estou  errada pois não  estou, em algum momento  você faz algo  que não  te agrada só pra agradar  ao  outro (adorno). Agora me pergunto  por que cargas d'água eu quis e fui  atras disso  mesmo ? 

Aée pra me foder ! 

Me enchi  tanto das pessoas me perguntando  sobre cade um namorado ou uma pessoas que eu  saia, que agente acaba procurando alguém, não  por que queremos e sim pra mostrar pra gente estupidas que não somos tão "solteironas " assim e acabamos saindo  do  status "solteirona" pro  status " Vai acabar se fudendo"  e é o que sempre acaba acontecendo. 

Acabamos nos envolvendo com pessoas que não  queremos pra agradar pessoas que  não gostamos  e acabamos nos fodendo. e no  grande finale vem a belíssima frase que fica fazendo  quadradinho de 8 no  seu  cérebro " Por que eu  aceitei sair, e dar pra gente filha da puta ! que ainda por cima são  mais burros que aqueles insetos que em vez de sair pela janela ficam batendo  a cabeça no vidro varias e varias vezes ."

Ai  vai uma comparação  no meu  ponto  de vista! quando  estou sozinha eu me visto da forma que quero, falo da forma que quero, eu dou mais risada, eu saio sem celular eu converso com quem quero quando quero e se eu  quero, não preciso tomar medicamentos e não preciso  aturar  um penes que não  sabe fazer seu trabalho direito entrando pela minha vagina e não tenho que mentir que gostei. e alias nenhum cara até hoje me fez mais feliz que meus dedos :). 

Quando estou  com  alguém tenho que forçar sorrisos, nem sempre posso usar as roupas que quero, tenho que dar satisfação pra pessoa saber quando vai poder me trair com outra pobre iludida. tenho que tomar remédios que dão  espinhas e atrasam a porra toda dos hormônios e ainda por cima fingir que gostei de um sexo mal feito, tenho que ter assuntos e ainda concordar com as conversas chatas e que não tem graça.

Chega! prefiro ficar sozinha ! eu desisto das pessoas e não  sei como  elas conseguem conviver juntos nessa grande bola de mentiras ,falsidade e burrice!  e sem falar que as pessoas que se salvam e que são inteligentes de verdade e sabem como lidar com essa maldita vida torturadora de mentes, me veem como uma ameba por associação! isso é revoltante.

Mas é claro  sempre tem alguém que fala " isso  é desculpa de gente feia sua gorda! ( até por que não  sei por que as pessoas vivem me chamando  de gorda! acho  que a maioria  pensa que quando  to em casa tiro a minha banha e guardo no  armário e esqueço oque sou gorda. Ai  vai uma noticia " eu  sei que sou  gorda" pensei em um argumento  melhor seus boçais.é claro se fossem capazes de entender.

Ta mas esse texto todo  só  foi pra mostrar a minha nova "falha" na socialização com pessoas. não  nasci pra isso, não  sirvo  pra isso, e foda-se não sou  a unica que deve pensar assim . Eu  to  indignada não  sei se me estresso ou  se dou  mais uma gargalhada dessa minha situação toda. que é engraçada e trágica. 

Eu tenho meus  defeitos mas minhas qualidades ultrapassam isso  bem fácil. Me pergunto  como  deixo pessoas tão estupidas as vezes me porem pra baixo? 



 - Qual o  problema comigo  eim ? 
-  So  os que você inventa todo  os dias! por que na realidade você não  tem nenhum e sabe disso
- Então  está ai  o  meu  problema , inventar  problemas que não  tenho
- Vendo  por este lado  sim kkk 
- Merda ! 
- O que foi dessa vez taby ? matou  alguém ou  quer matar ? 
- kkkk a minha pessoa serve ? 
- Não! se você morrer quem vai me ajudar a enterrar o  corpo  das vadias que eu como? você é minha cúmplice lembra? 
- Tá agora eu  quero  matar  você com essa putisse sua ! isso é horrível. 
- Horrível nada! eu so uso  as pessoas antes que elas usem a mim. no  fim  tudo é isso  mesmo
- Isso oque ? 
- Todo  mundo  vai usar alguém pra agradar a si  mesmo. amor por exemplo  é isso usar alguém pra tapar uma falha em você e chamam isso  de amor por é  mais "bunitinho" e você sabe disso so  não  quer acreditar por que vive vendo  e lendo  essas historinhas de romance taby.
- Hunf leio  e vejo por que gosto é um hobby , mas sabe to  começando  a concordar com você 
- Hahaha que foi ? não me diga que ta depre de novo
- Há para ! não  me fode! mais ¬¬ 
- Achei um 
- Um ? oque ? 
- Um problema em você, você não  vê o  quanto é bonita inteligente e capaz das coisas! você já passo  por tanta coisa e ainda deixa as pessoas usarem você! 
-Eu  sei 
- Não  você não  sabe tábata , porra eu  sou  mais velho eu já fiz tanta merda na minha vida e você sabe! aprendi  tarde de mais,e olha so  você tem a cabeça mais no lugar  que muita gente mais velha já ta na hora de você reparar em tudo  que você é capas e você é capaz de muita coisa! já passo  da hora de parar de apanhar das suas escolhas erradas e começar a bater em quem entrar no  seu caminho das escolhas certas.
- Você sempre sabe o que dizer pra mim e colocar minha cabeça no lugar 
- Sim e você devia me ouvir mais porra! odeio ver você com essa cara por culpa de quem não vale a pena e lembra que eu  já te falei  sobre vingança né?
- Hmmm 
- Meu saco  eim !!!! não  tente se vingar  não  vale a pena é melhor esquecer essas filhos da puta e focar no que é bom pra você o tempo  vai cuidar de foder a vida deles sozinhos hahaha e uma macumba também ajuda !
- Hahahaha vai tomar no  cu . fico longe de macumba
- Tomate cu  e vitamina como tu e tua prima! 
- Tomate cru é pra salada do  teu cu  pra moçada hahaha 
- Sua filha da puta! 
- Eu também te amo 




~Tábata Cristina 

Tudo oque não tínhamos

Então eu nunca pensaria que tudo pudesse acabar da mesma forma que tudo  começou  entre nós, mas afinal nunca existiu o "nós" E tudo  acabou mesmo  sem eu  saber oque era isso tudo! só  sei que eu  não  queria que tivesse acabado isso que nós não  tínhamos.
Você tão serio  e palhaço você era 2 coisas totalmente  opostas e isso me delirava, me enlouquecia e também me trazia a vida!  nunca conheci alguém assim tão diferente de mim. Mas como todo  começo  tem um fim!  pra esse também teve, só  que pra mim  chegou  rápido  de mais. 

Sei que como  toda pessoa normal eu deveria sofrer por uns dias e depois superar, só  que é ai  que está o  problema! eu nunca fui  de ser normal, digamos que não  faz parte do  script da minha vida .

Demoro uns 2 dias pra que ei percebe-se de fato que realmente tinha acabado e foi  ai que eu  agi  como uma garota normal e tentei chorar só  que não  saiu nada! nenhuma gota nada! e foi  ai que eu  minha cabeça se encheu  de duvidas,  não  entendi por que não  chorei, eu que choro por tudo, lembro-me de chorar por que ele estava com  dor, mas não  chorei  por  ter acabado aquilo  que nós não  tínhamos eu so respirei fundo e soltei o  ar como  se algo  tivesse saído  do  meu  corpo,  era como  se meu  corpo já tivesse se conformado  com isso, mas minha alma não! 

3 semanas fazem hoje! ainda não  te esqueci , precisava falar contigo, precisava saber, eu precisava das respostas que eu  não  queria. e precisava delas agora. E como  eu  já imagina eu  as tive! e de todas as frases que ele me disse  uma fica rodando  na minha cabeça, e vejo como  a vida pode ser tão irônica com  agente, ela prega peças e nos fazem tropeçar nas nossas próprias ações.

Quem podia imaginar que a frase "Eu  tentei  gostar  de você, mas não  consegui" um dia voltaria para mim!
Engraçado como  elas doem  em mim  e como  me fazem choram agora! mas não por elas terem sido  direcionadas a mim, mas pelo  fato de eu  já ter dito  isso  a algumas pessoas sem imaginar o  quanto pudesse doer.

Talvez esteja ai  o  meu  erro, nessa vontade absurda de tentar  achar  a pessoas dos sonhos em qualquer um, e tentar amar alguém  por dó, por que quando não  se consegue , soltamos um  absurdo  desses!
"Grandíssima idiota sou  eu" tudo o que plantei irei  colher ! mas de tudo  que possa me acontecer eu tenho  que tirar  algo que possa evitar  de eu tornar a errar novamente, Desse eu tirei  que não  se  pode usar  alguém pra fins próprios. O maior egoismo  de alguém e estar com alguém só pelo  fato de estar sozinho ! tipo "não  achei  a pessoa certa, mas também não  quero estar  sozinho! então agente sempre acaba achando  a pessoa de escape! um saída para as horas tristes. E é ai que agente nunca imagina que um  dia nós seremos usados como  escape de alguém.  Está ai  o  erro.

Incrível como  nós mudamos e mudamos com o  tempo, o  mais incrível ainda e que se pararmos pra pensar a maioria das vezes que mudamos não  foi para nós agradar e sim  para agradar os outros,  se pudéssemos por na ponta do  lápis as vezes que mudamos para nós agradar é bem menor.

Eu  mudei  por tanta gente, eu fiz planos, eu tentei  pelos sonhos dos outros e acabei  esquecendo os meus! e quando  consegui  lembrar do  meu  sonhos e dos meus planos,  acabei  percebendo  que eu os deixei  passar sendo  que eles estavam lá na minha frente! um  dos sonhos que me restaram  está por um fio e sinto tanto medo de perder ele , eu tenho só  22 anos e nunca vivi a minha vida de verdade sempre achei  que a gaiola que eu  criei  em trono  da minha vida me protegeria, só que não ! ão  invés disso  ela está me matando! Eu estou  perdendo  momentos da vida que só  vivemos uma vez! até quando  eu  vou  ficar aqui  parada esperando alguém me mostrar  o caminho ? eu ando  doente, infeliz e perdendo  aos poucos os meus sonhos que tanto  planejei .

há 4 semanas descobri que tenho  problemas nós ovários e que talvez eu  não  possa ter filhos tive tanto medo, fiquei imaginando  meu  futuro e como tudo  seria, pensei nas piores coisas talvez tenha sido isso! 
fiquei  magoada insegura e  não  percebi você se afastando  de mim não  percebi o  esforço  que estava fazendo pra tentar  gostar de mim. Me desculpe não  reparar.Eu que sempre reparei  em todos a minha volta e que gosto tanto de observar, desta vez fui  a ultima a ver, Mas não  ligue! de tudo isso não é a pior parte
eu  também não  estou  reparando  a minha vida passar bem diante dos meus olhos enquanto  eu  só  fico  parada sem fazer nada.


" Não pude ver teus olhos pela ultima vez a me encarar, ahh talvez tenha sido  melhor assim , se eu os tivesse visto seus olhos poderiam me dizer coisas bem piores que suas palavras. Acalme-se como  todo  começo  tem um fim! todo  fim  tem um recomeço  basta querer. E eu  quero só  que não  com você." 


~Tábata Cristina  

Dorme comigo ?

E então eu me deitei no canto esquerdo da cama fria com as mãos no rosto, eu só escutava o ronronar dos meus gatos no pé da cama, quando senti você se aproximar e deitar ao meu lado , disse baixinho:

- Vem cá deixar eu passar meu braço por você, quero dormir abraçado.

Eu então me aproximei e deixei seu grandes braços me envolverem em um abraço sentia tua respiração na minha nuca . Nunca tinha me sentido tão protegida e tão acolhida em um abraço não queria que aquilo acabasse , fechei meus olhos aproveitando cada momento e cada respirar seu que eu sentia .Antes de dormir você me disse que gostava de ficar comigo assim bem perto e então dormiu.

Eu não dormi esta noite, meus pensamentos não deixavam .Você não me largou a noite toda senti seu corpo quente me envolvendo ate o amanhecer, não me importava o quanto meu braço tava dormente só sabia que daqueles braços eu não queria sair! tantas coisas ruins tem me acontecidos, tantos julgamentos e decepções e naquele momento eu me sentia bem, e feliz protegida como se nada mais pudesse me atingir, minhas preocupações sumiram enquanto estava com você .

A luz do dia já invadia as frestas da janela quando tentei me mover, mudar de posição sem te acordar, me virei de frente pra você e sem esperar você me abraçou mais forte prendendo meu rosto contra seu peito rs mal pude respirar mas soltei um riso baixinho. levantei a cabeça e lhe deixei um beijo no pescoço e fechei os olhos deixando o sono me domar .

Acordei com o barulho do meu celular despertando, devia ser 8 da manha hora do meu remédio estiquei meu braços meio sem direção ate apalpar o celular a tempo de desliga-lo antes de lhe acordar e consegui ate sentir uma de suas mãos escorregando por minha cintura até me apertar mais forte estralando minha costas :

- Mão boba

- Impossível não ter perto de você.

Seu cabelos longos caiam para o lado enquanto ele vinha para cima de mim me beijando o pescoço e deslizando suas mãos por todo meu corpo ,eu acariciava suas costas com os olhos fechados sentindo cada toque seu, teus beijos me arrepiavam a pele e um sorriso se formava no canto da boca.

- Ta rindo por que eim .

- rs nada não so pensando .

- Não quero que você pense agora .

- Não?

-Nãoo

- Por que deu esse sorriso doido malvado ? haha

- Por que eu sou malvado

- haha não é não !

- Não sou ?

- Nem um pouco

- Vou te provar então

- Aé ? como vai fazer isso ?

- Assim !!

Ele me me virou com força de costas para ele me deixando de bruços , foi tao rápido o modo que ele me virou que me senti uma boneca sem ação se posicionou novamente por cima de mim me segurando pelos braços firmemente me deixando imóvel e começou a falar sussurrar no meu ouvido me fazendo arrepiar e corar ao mesmo tempo sentia meu rosto quente .

- Me larga ?

- Não eu sou mau haha

- Não é não! você é bonzinho ! me larga agora

- Não! você me acha bonzinho é ?

- Acho hahaha

- Aé vamos ver então .

Ele soltou uma das mãos que me seguravam e começou a abaixar meu short .

- Oque você está fazendo ? ?? me larga !

- Não quero! : disse ele no meu ouvido

- Vamos ver se você ainda vai me achar bonzinho agora

Ele voltou a me prender pelos braços e agora eu sentia seu pau em mim, eu me esperneava dizendo não, tentando me livrar dele. Mas minha farsa acabou falhando quando soltei um gemido e um sorrisinho de quem estava adorando aquilo .

-Ahh você esta gostando né ?

- Não rs

- Aé ? por que ta com essa carinha de safada eim ta gemendo por que eim ?

- Ele soltou meus braços e me segurou pelo pescoço

- Empina pra mim vai

Eu o obedeci e me rendi totalmente a ele, permiti que ele fizesse tudo comigo tudo oque ele quisesse, ele me pegava tão forte que depois de um tempo me deixou dolorida e com marcas roxas por todo meu corpo ficamos transando por horas desde que acordamos , sentia seu corpo pingar de cansaço mas não parava e eu não queria que parasse.

no fim ficamos nus se beijando enquanto eu acariciava seus cabelos longos .

- Eu gosto de estar aqui com você !

- Eu também meu malvado

- Sou sim hahaha e todo seu : ele me disse me olhando nos olhos

- Você é minha ?

- Sou sim

Ele ficou me olhando por um tempo , seu olhar me arrepiava de um jeito especial que não conseguia encara-lo por muito tempo

- Seu olhar me arrepia , me deixa sem jeito

- haha por que ?

- Eu não sei mas me arrepia

- Eu gosto de te olhar rs

- Minha!

-Sua.




~ Tábata Cristina

Indesvendável

A primeira vez que pensei em me matar, eu liguei para meu padrasto com quem eu quase nunca falo! (sabe ?  é sempre o básico "oi")  eu disse que precisava de ajuda , ele só me olhava com os olhos abertos e as grandes sobrancelhas erguidas ! como quem quer ajudar mas não sabe como . Escutei os choros da minha mãe na cozinha guando gritei alto dizendo que eu queria morrer mostrando-lhe minhas marcas , ele saiu calmamente pela porta escutei os passos firmes no chão , ele passou por minha mãe que dizia - não faz isso ajuda ela! enquanto ele voltava ao meu quarto onde eu estava , ele me jogou a faca da cozinha e disse

-Vai se mata! você não quer morrer? não tem coragem pra se arranhar e se cortar então se mata !


joguei a faca no chão e sai correndo pela porta atravessei o parque max tão rápido que meus dedos estavam azuis e gelados o sangue não tava circulando , quando cheguei do outro lado fui em direção ao começo da ponte que passava por cima da estação de trem abandonada tava vazia suja fedia a urina , eu parei bem no meio e fiquei olhando os trilhos enferrujados era tão alto que me dava vertigem fiquei imaginando como seria se me jogasse dali.Alguns dizem que quando você pula de algum lugar bem alto para se matar você desmaia antes dos seus miolos estourarem com a queda ! mas pensei comigo " É se eu não desmaiar e sentir cada pedaço do meu cérebro explodindo da minha cabeça para fora? meu enterro seria horrível, e talvez eu apareceria em uns daqueles sites de gente morta " Dei um passo para trás enjuguei o rosto inchado de tanto choro forçado pela tristeza frescalhona.

Tudo ficou estranho em casa , mais estranho do que já costumava ser! demoro 1 més para que tudo ficasse menos desconfortável.Minha mãe tinha mudado é resolvi perguntar para ela oque ela sentiu quando eu quis me matar. Ela não precisou me falar eu já sabia a resposta , depois de um tempo ela disse que odeia gente covarde! pessoas que falam sobre suicídio pra chamar atenção ou conseguir piedade! ela disse :

- Se quer se matar se tranca vai pra um lugar e se mata de uma vez, mas vai para onde não tenha ajuda! por que quem quer se matar se mata logo não fica com frescura e dando trabalho pros outros, se você ficar com gracinha de novo de vou me matar e tentar e não conseguir ! eu não te levo pra hospital não! hospital é pra quem quer lutar pela vida ! eu ajudo a matar! por que filho covarde eu não quero nas minhas costas.

Eu guardei isso na minha cabeça, e eu não parava de pensar nisso semana passada quando meu melhor amigo mandou uma mensagem dizendo que tomaria veneno de rato por minha causa! Ele não é a primeira pessoa que já disse que iria se matar por minha causa, incrivelmente eu devo ter uma sorte do caramba!

Hoje me declarei a uma pessoa eu tava com tanto medo, nunca me declarei tão na cara dura pra alguém mesmo na internet , nunca implorei tanto pra que alguém não saísse da minha vida acho que foi a segunda vez que lhe implorei pra não sair da minha vida. A primeira vez já faz um tempo, eu tinha errado tinha feito merda e confesso!

A questão é que nunca surrei uma parede de raiva hoje foi a primeira vez! talvez a primeira vez também que não chorei mesmo querendo muito, eu só fiquei parada encarando a parede com meu punho colado nela fiquei la ate parecer "humana" de novo.

Talvez eu precisasse disso, fazia já um tempo que eu não sabia oque é ser dispensável! oque me fez lembrar do rynus e dar risada comigo mesmo. ninguém até hoje foi pior que rynus não sei por que estava ali toda afetadinha pensado até em me matar, me surpreendo as vezes por parecer mais idiota do que sou. mas um fato bom dos idiotas e que temos mais experiencia , com o tempo deixamos de ser idiotas e só nos fingimos as vezes pra fazer das outras pessoas idiotas novos.

É talvez eu não tenha conhecido as pessoas de verdade como elas são! Mas não faz diferença as pessoas só veem em mim oque eu quero que elas vejam também.

" Ninguém nunca vai conhecer alguém inteiramente do modo que ela é. No fim nem nós mesmo nos reconhecemos direito."

Farsantes Vestem Preto !

Será que essas pessoas que se  mostram  duronas  ou que dizem  que não  possuem  mais coração!  não  sentem  nada mesmo ? ou  elas mentem para si o  tempo  todo ? Será que tudo  não  passa de uma grande farsa e sofrem e sentem  tanto  quando  eu ? 

Farsantes andam  por ai  e vestem  preto  com  seus sorrisos brancos que não  demostram  nada , cheios de conversas vazias sorrisos forçado  olhar sem  brilho , mas cheios de sonhos presos em  gaiolas no  lugar do  coração. Inteligente sabe tantas coisas conhece tantos lugares e pessoas gostos e sabores. 

Tem  tudo  mas no  mesmo  estante não  tem nada. Esse farsante não vive tanto  na realidade com  os pés no chão  que já se esqueceu  de como  sonhar é bom  .

Demostre alguma coisa ! algum  sentimento  que seja ! para de mentir  para si  mesmo . Esse não é  o  único  modo de viver sem  sofrer a vida mesmo  sem  agente fazer nada já maltrata e não  sentir  ou "fingir" isso  não  vai  te  livrar disso.

Sempre tive medo  de altura,  mas não  resisti  ao  ver o  céu  azul  se tornando  cinza e aquelas pequenas gotas de chuva gelada caindo aos poucos  respingando  em  minha janela ,  abri  as grandes janelas me apoiei  na cadeira do  computador  me sentei  na janela do  15° andar  deixei  minhas pernas para fora balançava elas sentindo  cada gota que pousava em  minhas pernas .

 O vento passava por mim me gelando a face e jogando  meus cabelos longos para trás era como  se eu  flutuasse  me sentia livre como  em um sonho ,  eu  não  sentia mais medo de alguma força um sorriso  brotava em  meu  rosto e um arrepio  passava pela minha espinha até você entrar  pela porta e me puxar para trás me arrancando  do  sonho.

- Você  é loca !! quer se matar ? 
- Calma!! 
- Calma? você me pede calma? eu  chego  e você ta pendurada na janela quase se jogando !!
- Eu  não  ia me jogar  eu  tava sentindo a chuva 
- Sentindo  a chuva? você é loca!! podia ter caído  e morrido  você não  se  importa? 
- Calma eu  to  bem olha pra mim ! : toquei em  teu  rosto frio com  minhas mãos pequenas e me aproximando seus olhos estavam  tão  arregalados e suas pupilas estavam  enormes!
- Não  faça mais isso ouviu  bem ? nunca mais quase me matou  do  coração !
- rs 
- Por que rio ? acha graça?
- Não! não e que você disse que quase te mato  do  coração 
- É oque tem ?
- É bom  saber que você tem  um  apesar de não  demostrar,  e bom  saber que se importa comigo pelo  menos uma vez! : eu  o  abracei mas ele me afastou 
- Para com  isso ! por que você é tão  infantil tábata ? não  entende que isso  não  é  brincadeira ? não  tem  graça nisso.
- Desculpe fiz sem  pensar só  queria sentir,  não  queria te deixar  nervoso.
- Tá ta que seja  só  fique longe dessa janela ! : disse ele passando  por mim e fechando .

Ele passou  por mim sem me tocar! 2 segundos de sentimentos não  foram  demostrados assim  claramente mas foi  alguma coisa, está la dentro ,mas de qualquer forma tudo  acabou . 2 segundos de sentimentos e fim, eu  fiquei  ali  imóvel me sentindo  idiota  como  se eu  não  fizesse parte daquilo  me senti  desconfortável pensando  em  como  as mãos dele eram frias mas não  me imaginava ficar  sem  elas por perto . Apertei  as mãos com  força e sai  pisando  forte no  chão  e entrei  no  quarto  dele sem  bater ! 

- Por que essa farsa toda ? por que mente tanto ?
- Oque você ta maluca? 
- Não  você que está maluco: falei  colocando  o  dedo  em  seu peito  por que não  alcançava seu  rosto 
- Você piro ?  vou  te levar  pra casa você não  ta bem ! serio  se afasta!
- Nãooo ! eu  não  vou  embora ate saber
- Saber oque sua doidaa varrida !

Eu  pulei  nele e o  beijei  puxando  seu  pescoço maldito farsante alto! beijei  ele por alguns minutos acho  que arranquei  alguns fios de cabelo,  delicadeza nunca foi  meu  forte tirando  o  fato de eu falar  cutucando as pessoas, oque sei  que é extremamente irritante para os outros. quando  o  soltei  olhei  em  seus olhos assustados 

- Iaê ? oque sentiu ?
- Uma louca me beijando  a força! 
- Nãoo!!  e o  beijei  novamentee !
- E agora ? oque sentiu ?
- Me larga oque pensa que esta fazendo ? isso  é assedio sabia?
- Se não  quisesse poderia se livrar !
- Sim  mas eu  te machucaria você é louca mas é frágil  e pequena ,  eu  vou  te levar  pra casa cansei  das suas louras !
- Não  sentiu  nada mesmo? olha pra mim  e diz! 
- Não  tábata não  senti  nada ta bem ! agora chega dessas bobagens ! Não  sei  oque deu  em  você não  era assim. 
- Não  precisa me levar  embora eu  vou  sozinha !

Sai  pela porta batendo  ela catei  minha mochila que estava no  sofá e desci  as escadas correndo eu  tava tão  tão  decepcionada que não  senti  as lagrimas caindo só  queria sair dali .

Sentada no  ponto  de  ônibus coloquei  as mãos no  rosto e fiquei  ali  um bom tempo esperando  tudo  passar , mas não  passou eu  não  sou  uma farsa não  sei  fingir não  importa oque eu  faça ou oque eu  diga. Eu  o  amava e ele não  percebia , não  queria ver . 

- Drogaaaa! menina maluca so  me dá problemas! agora sai  por ai  e nem  conhece nada e ainda me xinga e eu  nem  sei  oque fiz pra piorar!!

Ele passava a mão nos cabelos procurando  a chave do  carro  quando  paro  na frente do  espelho  e viu  a pequena marca de batom  rosa no  canto  de seu  lábio, ele tocou a marca e disse em  voz baixa

- Oque eu  faria sem  essa menina louca e complicada que só  me irrita , há tábata eu  sinto tanto, mal  sabe você o  tanto  que sinto .






~Tábata Cristina 

Egoísta

Nem  sempre eu  fui  essa pessoa egoísta e amarga que derruba seu  macarrão  engordativo  de raiva ! e sai bufando com um  bico  que quase toca no chão franzindo  as sobrancelhas como  se convence que fosse brava , no  funda tudo  não  passava de birra, carência tristeza chame como  quiser, o fato  é que não  suporto  perder  oque nunca foi  meu .

Tudo  começo  com  uma bolacha que eu  adorava quando  tinha 5 anos  era de morango e minha mãe me obrigava a dividir com  os primos catarrentos e qualquer criança zoiuda, eu  fazia bico e mostrava a linguá ate ganhar  umas bofetadas da minha mãe! que dizia que era errado  e que eu  tinha que aprender a dividir por que era certo  e educado  e por que eu  eu tinha que ser mocinha. 

Aprendi  isso  e desde então  sempre fui  uma mocinha dividia tudo tudo  até minha amiga da 8° serie catar o carinha que eu  gostava na minha frente mas isso  é de outro  texto  que já escrevi! ou até uma fia da puta! não  devolver minha borracha com  forma e cheiro  de  morango pirei  na batata !! não  dividi  mais nada !

Exemplos? 

- Me empresta isso ? : Noo 
- Vai  comer isso ? :Simmm , enfiando  na boca!!
- ahh Essa e sua mãe? ( saia de perto  vire-se vá embora e não  olhe para trás!) 
- Aquele é seu  primo ? ele é lindo me apresenta? : Nãoo ele não  sai  com  vagabunda saiaa 
- que lindinho  seu cachorro  ai  que bonitinho ! : tira o  olho  o  jaburu  ta assustando xoooo 
- alguem  curtiu  foto de tão fulano  ou  fulana que eu me apeguei  pode ser amizade ou  qualquer coisa ! essa pessoa esta na minha lista negra de stalker .

Isso não  me torna infantil! até por que nunca demostro ! mas me torna uma possível psicopata que arranca membro  por membro! 

Voltando  ao  que eu  tava dizendo nem  sempre fui  tão  egoísta assim! Coisas ruins aconteceram comigo  dividindo  as coisas mas acho que tudo  esta pior eu  estando  do  jeito  que estou , pelo  menos antes eu  tinha oque dividir hoje eu  só  sofro  pelo  que não  tenho, ou  pelo  que perdi e acabo  não  vendo  oque estou  ganhando. Me preocupo  demais com  que  não  vale a pena ou  com  coisas que eu  não  devia me preocupar por que não  tem  nada haver comigo.

Eu  devia me levantar e limpar a merda do  macarrão  engordativo  que derrubei  no  chão e voltar a fazer  o  trabalho  e para de me importar com  tudo! Pra começar eu  nem devia comer macarrão  eu to de dieta ! eu to  de tpm  to  carente e tenho  um trabalho pra terminar e não faço  a minima ideia de como  terminar ele! eu  nem tomei banho  ainda e derrubei  minha unica refeição  no  dia por que ??? por que só  egoísta pra caralho! por que de acordo  com  o  resto  do  mundo  sentimentalistas só  se fodem! e eles estão  certos .

Eu  já tentei  não me apegar  a [ arrancando  os cabelos e urrando] essas pessoas idiota mas parece impossível, eu  sempre vou  tentar  fazer alguém sorrir com  a minha idiotice com minhas conversas chatas  
e vou  me apegar  e gostar  quando  eu  ver  um  sorriso  ou  sentir  isso é meu  jeito eu  vo  ser sempre assim por mais que digam  que é errado  e que assim  só  vou  sofrer, to  sendo  eu e deve haver alguém nessa merda de  mundo  em algum  lugar bem  escondido  e sem  acesso a internet  que me acharia xata pra caralho  mas mesmo  assim  gostaria de mim tenho  esperança! 

Limpei  o  macarrão  que tinha caído no  chão  com  meu  ataque dramático  estilo  novela mexicana! (sim  meus dramas são  assim  ou  parecidos com  aquele vídeo  famoso  em  que os pais cancelas a conta  do wow do  muleque!   menos a parte de enfiar  as paradas na bunda e tal . Parece engraçado  e é mesmo  ate eu  dou  risada chorando  depois .

 Eu  quase nunca demostro  meus sentimentos de verdade não  no  dia a dia,  so  mostro  oque sinto  escrevendo ou  na internet eu  sempre sou  muito  seria, não  sorrio a não  ser que me mostre pra alguém , sou  muito  quieta,  e nunca nunca jamais choro  na frente de ninguém poucas vezes isso  aconteceu  mas me segurei  ao  máximo .

Por isso  odeio  gostar  de alguém  que [ droga ] não  é meu  nem  vai  ser , ai  fico  triste e meu  choro  vem  em forma de risada medonha e varias mudanças de personalidade ate enfim  chorar  tipo  pessoa normal  mas ai já é tarde e volto  a seu  um  cú  de pessoa!  pelo  menos até lembrar novamente .

Odeio  quando  confundem  isso  com  ciume odeio  ciume não  sou  ciumenta sou  egoísta !!


- " Você vai  dar  o  meu  bolinho  Ana maria pra ele? oque foi ? não  me ama mais por que quer acabar  com  a minha vidaaa?" !!!!! 





~Tábata Cristina

Afogada

Ele se virou e disse: Você já esta morta só se finge de forte intelectual para que os outros lhe respeitem, mas sei oque você é por dentro! Você verdade não tem mais força pra nada, Já se perde nas próprias mentiras e na felicidade que maquia todos os dias em seu rosto.

Você é triste.

Você não vive.

Você se puni por coisas que nunca fez.

Não se da chance se mostrar , Poderias ser oque quisesse tens capacidade ! só nãos quer.

Pena desperdiçar tudo , numa falsa culpa, numa falsa mentira, numa falsa questão de se mostrar sempre o pior quando de se é melhor .

Pra que se rebaixar ?

Pra que se torturar tanto?

Não se vê como eu te vejo ?

- Não ! disse eu engolindo em seco toda verdade que ouvia!

Pois devia! veria o qual magnifica você é menina. Não sabe a tristeza que me da perceber que você se tornou assim por se importar de mais com quem não vale a pena. se rebaixar de mais por quem não vale o feito.

Te vejo morrer aos poucos , todos os dias. quando devia desabrochar a cada nascer do sol.

Me sinto inútil por não poder te ajudar por não te fazer ver tudo como vejo!

Você se cegou a muito tempo.

Você se foi de si própria mas ainda continua ai presa .

Se afogando mais a cada dia nas tristezas que inventa.

~Tábata Cristina

Quando Você Menos Esperar

Entristecida  por a vida lhe armar um golpe mais uma vez , a menina de olhos borrados  de tanto chorar negando a  acreditar que tudo tenha acontecido de novo, se volta contra a porta e vai ate a cozinha em busca da velha faca que sua mãe esconderá dentro do armário de limpeza atras dos vidros de desinfetante  que lhe servia como  escape para suas dores que nunca se vão , mas que novas dores sempre a visitavam de vem em quando. 

Com a faca na mão pensando em como  tudo foi  tão injusto, e por que ela falhava tanto quando  confiava em alguém
- Por que é tão difícil confiar ? por que alguém faria isso comigo ? por que sempre se vão ? por que a fazem se apaixonar e se sentir viva se no final não importa oque ela faça sempre se vão.  a matando aos poucos levando o poco de vida que ainda lhe resta? 

A casa estava vazia e o único som que se podia ouvir era um choro baixinho que vinha do corredor . 

A menina iludida sozinha , já não tinha mais forças nem pra chorar . A pobre menina com a faca de cozinha entre as mãos segurando-a diante a seu peito pressionando aos poucos tentando criar coragem para acabar com a agonia que a vida lhe dava . 

Sua pequenas mãos começaram a tremer e com  medo apertou os olhos deixando escorrer toda a lagrima que em seu olho juntava e foi  em vão  pequenas gotas caiam no chão , e num arfar seu corpo todo se estremeceu em um arrepio de medo que fez com que a faca caísse e lhe desse um corte em sua coxa direita fazendo uma ferida se abrir .

Sem demostrar dor ela ficou  a observar em como o  tom de vermelho do sangue em que brotava de seu corte contrastava com a cor de suas coxas brancas . a gota escorreu formando uma linha vermelha em sua perna passando pelos joelhos da menina .

-Todos que por uma infeliz coincidência que já ousaram me dizer que nunca me deixariam por azar no fim me deixaram! 
-Malditos !! As pessoas deixaram de se importar e se aproveitam daqueles que ainda hoje ousam sentir.
- E é isso que eu faço me apego me iludo e depois sofro por que no final de tudo ninguém é o que parece .

Com raiva a menina se levanta pega a faca que havia caído , fecha os olhos tentando esquecer toda a raiva , mas nada adiantou somente linhas por toda a perna foram aparecendo elas trasbordavam sangue, então ela jogou a faca para longe manchando  o chão branco com gotas de seu sangue.A dor física já não anulava seus problemas internos , eles ainda estavam la fazendo-a lembrar de cada detalhe .

De frente ao  espelho ela se  olhou por um bom tempo  aos poucos tirando a roupa ela queria se ver por completo cada detalhe  de sua imperfeição quando viu  todas as marcas que ela mesmo havia lhe causa e percebeu que era linda  como  era! mesmo que seu corpo não agrada-se a todos , mas por um  momento aquele momento! ela não  viu  defeitos mesmo com tantas cicatrizes com tantas marcas,  então levantou a cabeça e viu seu belo  rosto de que tanto era elogiado. 

- Sempre elogiam meu rosto como se eu não tivesse nenhuma outra beleza !

Ela sorriu  quando pegou a faca novamente , o primeiro corte foi em teus lábios pequenos carnudos inocentes. O sangue então escorria mas ela não ligava , não ligava para a dor  ! corte a corte a pobre menina ia retalhando teu belo  rosto , cada vez cortes mais fundos . 

Seu rosto estava coberto por sangue , tuas mãos estavam tremulas foi quando a garota então se deu conta do que acabara de fazer consigo  e no desespero e arrependimentos enfiou a faca em teu abdômen sem pensar e caiu para traz esbarando sobre a cama sem soltar nenhum som.

"Silencio"  

Tua boca não dizia nada não soltava nenhum som, não proferia nenhuma palavra se quer!

Não era preciso ,  em teus olhos podiam se ver o desespero e a tristeza e o pedido de ajuda que ela nunca proferiu ate que por fim Teus olhos foram se fechando leves e cansados como se fosse dormir , descansar por fim. 

Tudo acabou.


~Tábata Cristina