Sabe oque é pior ? é perceber que a unica vez que me senti viva, foi em um momento ruim, um momento em que me senti um lixo, usada e abandonada. Mas pelo menos eu sentia algo, hoje não consigo sentir nada! e não adianta oque eu faça, por mais que eu diga que eu só me ferre por sentir tudo de mais não é verdade talvez eu sempre quis sentir algo, sempre implorando carinho e atenção de uma forma errado sofrendo forçada. Sempre que conheço alguém novo desejo tanto que eu sinta algo ou que essa pessoa me demostre algo qualquer coisa pode ser ate ódio. Desde que me de algo em troca, algo que me faça me sentir viva nem que seja por um estante se quer.
Ontem quando me deitei em minha cama mais cedo que o de costume lagrimas escorreram dos meu olhos aquelas que antes eram forçadas saíram tão naturalmente me lembrando que o único momento em que me senti viva foi quando fui usada assim pode se dizer, Eu sentia dor, medo e tesão tudo junto , e pra isso era novo era bonito da mesma forma que era horrível muita gente não vai compreender o que digo por que a minha vida é assim mesma, confusa triste banal. tão banal a ponto de me fazer comprar um cigarro barato e fumar, mesmo que me engasgando com aquela maldita fumaça infernal, tomar cervejar que me deixam com um gosto horrível de sabão na boca. na tentativa de ser "normal" não é isso que as pessoas da minha idade fazem ? bebem e fumam e vão a lugares lotados de gente que finge ser feliz ou não ? talvez seja que eu que finja isso.
Ontem fiquei tão magoada! quer dizer não era magoa , era mais um desapontamento de que tudo que eu tenho pelo menos tentado (da minha forma) foi em vão . Fiquei horas e horas parada em frente ao espelho me olhando, me virava de todos os ângulos. tirei toda minha maquiagem e roupa e continuei ali. nua parada me observando é a unica coisa que vi . e que tudo que eu tenho tentado ser é oque eu realmente quero!
Eu não tenho as formas perfeitas, eu não sou o tipo que faz o jeito de mulherão, ou o jeito forte, ou mesmo da garota normal de 22 anos que eu deveria ser! mas que não sou e ponto. Cheguei a conclusão que eu deveria parar de tentar ser alguém que eu não sou. Acho que isso que me deixa mau ter tentado tanto ser algo que não faz parte de mim ser alguém que eu não quero, só por que "alguém" diz que é o certo .
Enquanto fiquei na frente me olhando vi que essa sou eu , a menina boba que ainda tem o quarto rosa. e que sorri com um piada idiota mesmo que eu esteja triste, que tem uma imaginação fértil demais, que tem cara de menina com corpo de mulher ( uma mulher gorda!mas mesmo assim uma mulher) que não se vé em uma balada tirando fotos com varias meninas empinando a bunda fazendo pose pra postar no facebook, que odeia cheiro de cigarro, e de cerveja. mas que gosta de cheiro de gasolina ha ha ha . que ainda escreve em diários mesmo tendo 22 anos, que ainda tem vários sonhos, que estão em algum lugar dentro de mim, sei que eles estão aqui, só não estou conseguindo achar no momento.
Talvez eu seja uma menina que esteja crescendo so pelo lado de fora, parecendo "adulta" mas com medos infantis. Ontem pensei em tirar minha vida! mas me veio em mente 2 pessoas a 1 ° minha mãe que desistiu de tudo pra que estivesse viva aqui hoje. 2° em um anjo que apareceu na minha vida e que depende de mim.Tenho poucas pessoas na minha vida que se importam de verdade comigo, mas não trocaria essas 2 pessoas nem por 1 milhão. Talvez o espelho não mostre que eu seja forte,mas acho que sou ! por ainda estou viva e não desisti de tudo.
Acho que o problema está na forma que eu me vejo, eu não devia me subestimar tanto .
"Você pode ser quem você quiser, Se não esquecer de ser quem você realmente é. "
~Tábata Cristina
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